de vuelta.

De nuevo por acá, otra ves, empiezo a abrir mi vida en este espacio maravilloso, que lo tenia abandonadísimo mucho time , es que tuve con mil cosas en la cabeza : ( . sobre todo a ELLA…
Creo que paso un mes, aproximadamente que deje de escribir prácticamente, ayyyy, todo lo que paso en este tiempo, fue horrible aunque rescato las buenas cosas.
Primero, me descubrieron...descubrieron que vomito, que soy bulímica, y que me corto o que me cortaba… lo mas horrible de todo esto , el que se dio cuenta de todo fue el Preceptor de mi colegio , creo que fue un mar de lagrimas ese día, no lloraba por que me habían descubierto , no me importaba que me señalaran con el dedo o que dijeran cosas a mi espalda los demás , “está loca” ,“esa de ahí vomita”. No entienden nada. si no, por que en ese momento pensé lo peor, que iban a decir mis padres, me iban a internar? Un psiquiatra? o cosas así por estilo , se me vino en la mente lo peor , me van a obligar a comer hasta reventar? Tanto me esforcé para nada. Pensaba en las entupidas dietas asquerosas llenas de miles y miles de calorías que me iban a hacer comer la “preocupada de mi madre”, no escuchaba al preceptor lo que me decía , mi mente estaba en otro lado…recuerdo solo eso. El me preguntaba por que lo hacia…había silencio…te ves gorda? ME pregunto, por dentro me dije. SIII GORDISIMA, UNA BALLENA, UN ASCO…silencio de nuevo, no quería decir la verdad…en fin, luego vio los cortes y ya saben todo. …aaaah, antes de todo , como me descubrió?. Termino el recreo y yo como siempre después de comerme algún dulce me dirigía directamente al baño y… lo devolvía, literalmente, ese día me tarde un poco mas de lo debido, creo que alguien me vino a buscar y escucho ruidos. llamo al preceptor (eso fue lo que me dijo el preceptor , todavía no se quien fue ) y este entro cuando me estaba lavando la cara , siiii estro a un baño de mujeres, o sea esta loco el tipo, que yo sepa esta prohibido que un hombre entre a un baño de damas y mas si es una persona de ese cargo . yo estaba con los ojos hinchadísimos , llorones , un poco brillantes , y con las mejillas algo hinchadas , mi cara lo decía todo. Lo único que atino a decir. – te espero en mi oficina…y empezó con sermón

Las amenazas que inventaba mi mente al final no se concretaron (mente entupida) nada de esto(lo que dije anteriormente) ocurrió…le suplique , al preceptor para que no llamara a mis padres , hasta llore pero me dijo que no. Que era su obligación informar todo lo sucedido..aaaaaaaa. Callé y no dije nada. Después de unos minutos (que rápido) llego mi padre, quería irme a la mierda...
(en casa)
Los dos estaban completamente decepcionados, por no haber confiado en ellos ... y hablaron creo, que menos de una hora, luego se fueron a comprarme una crema para borrar la cicatriz(del brazo izquierdo) y algo de vitaminas ...desde ahy , me empezaron a controlar mas, les prometí que comería y lo vomitaría.
No se si esta bien o no lo que estoy haciendo…hace como 4 semana que no vomito ni nada. La comida esta hay intacta, la garganta no esta tan afónica como antes, no tardo tanto en el baño y los labios no se me paspa
A pesar de todo, sigo yendo al gimnasio, es una de las pocas cosas que disfruto, puedo estar hasta la hora que se me plazca, ahora (me pese recién) estoy pesando 48.600 kl. Creo que ya se olvidaron de la dieta, por que ya no joden como antes, lastima a la hora de la cena o el almuerzo, cuando todos estamos presentes, no puedo decir no, no quiero levantar sospechas.
Ayer solo comí, arroz con verdura y huevo sin yemas, tengo que comer algo si o si en la presencia de alguien, por que si no mi mama no me cree.
Uuuyy, bueno no se que mas decir, se termina el año y estoy bien con los resultados aunque no sean los esperados pero esta bien.

Les deseo una Feliz navidad, que la pasen muy lindo con sus seres queridos… y extrañe todo. POR fin tengo de vuelta la PC en mi habitación

Después le cuento como va todo…
Besosss
Te abrazo fuertemente!!

Tengo que estar mas tiempo fuera de mi casa, mi madre se le vino ala cabeza , una especie de dieta, para mis hermanos y especialmente a mí, dice, que nos estamos alimentando mal y que solo comemos porquería (por mis hermanos) y a mí me dijo, que casi , no veía comer bien o sea, que todo el día paraba , con fruta o una verdurita en la mano, yo no lo veo mal, al contrario, las frutas y verduras tienes muchas vitaminas , pero bueno, la decisión la toma ella.
La dieta, en realidad no es una dieta, si no “comer de todo y todo, pero sano” ..no la veo, tan mal, aunque, tendré que comer todo el tiempo, prácticamente las cuatro comidas ,cosa que antes no lo hacia, solo comía ,la comida completa, que era en la cena y en las demás ,comía poquito, un pan con te o una fruta. En fin.
He inventado una escapatoria…

Plan para mañana: ->AYUNO, COMPLETO

7:20: desayuno (un vaso de té, sin nada) ,escuela
Hasta -
2:05: “volver a casita” – noo, me voy directo al gimnasio, le diré a mama que me voy alo de una amiga y que comeré aya hasta que empieza las clases de gimnasia
3:30: volver al colegio, ya que hago gimnasia ahí, leer un libro para no aburrirme
4:45: clase de gimnasia, juegos y a correr
Hasta
5:45:
6:00: llego a casa, me baño y me hago la que estudia jee
7:00: siesta
8:00: clases de danza hasta las 9:00
9:10: a dormir


Espero que nadie ni nada, me lo echen perder!!

Aaaa, hoy, o sea el lunes empecé el gimnasio, estuvo bueno, voy a ir después del colegio. Voy a” tratar” de ir todos los días…estoy un poco cansada, claro, si son la 1:34 de la madrugada, obvio que voy a estar cansada y mas con sueño…bueno, es mejor que me vaya a dormir, y guarde energías para mañana, o sea cuando me despierte


Besos, gracias por todo y los mensajes


Son grandiosas

NOBSERVA

Me estoy sintiendo menos cerda, menos obesa diría , será por que antes era mas GORDA y ahora no tanto , igual estoy echa una pelota de tenis .

Aunque no me lo digan mis brazos y piernas que me siento menos “obesa” ya que todo el día, me demuestran lo grandota que estoy ajjj..que asco, y mas a la hora del baño cuando estoy completamente sin ropa y veo todo eso y me dan ganas de esconderme , taparme con algo hasta las plantas de los pies y después salgo con muy pocas ganas de ponerme un short ,algo corto , a pesar del calor , siempre uso algo largo y grande , que pueda ocultar las cicatrices también y “guardar un poco de mi dignidad”…siempre me preguntan- si no tengo calor ? Y yo, con una respuesta corta, les digo que tengo frió y no me molesten mas.
ESTOY MENOS CERDA…

Hoy mi madre me vio y dijo que estaba “flaca”, la quede mirando, y lo negee, sii, lo negee, le dije que estaba equivocada, que pesaba lo mismo que la semana pasado y que por eso quería empezar el gimnasio (estoy pesando 52 y gramos) ..no se , por que me dice esas cosas.. Que estoy mas flaca, que “estoy bien, así”...Yo, sinceramente no me siento bien, me veo gorda…enserio, yo me siento gorda, por donde me mire, estoy gorda. gorda …
Esta semana, estuve, bien... Comí lo necesario…trate de salir de casa, para no comer con mi familia, buscaba cualquier excusa para ausentarme, aunque sea un rato…eso es lo único que me hace bien, estar lejos de aquí. Siempre trato de no llevar plata encima por que me pierdo en mi locura y soy capaz de comprarme algún dulce o alguna porquería con grasa, y chau peso de ayer.


Me hice un cuadernito para llevar la cuenta de la comida, calorías , que como diariamente ,ahí escribo …todo lo que comí , la fecha, la hora, consecuencias, peso y otras cosas, como , preguntarme- por que lo estoy comiendo? -que efectos me provoca?..Siempre escribo que es por ansiedad, necesidad, --por que tengo hambre, y otras frases similares.
Después ala noche me pongo a leer todo lo escribí, en el día y analizo las cosas que tendría que cambiar y mejorarlas. Lo llevo a todos lados, hasta en el colegio, cuando tengo que salir y escribo hasta los caramelitos que me como. Voy a ser todo lo posible para seguir la “línea” y no dejar de escribir.

El lunes empiezo el gimnasio de nuevo “yupi” jeee, si, con una amiga de la escuela, mi madre me dio permiso, por que la estuve insistiendo toda la semana para que me inscribiera en el gimnasio ya que ella , es la único que me puede pagar las cuotas del gimnasio por que yo , todavía no trabajo y no tengo plata.



Que tengan una semana linda!
Suerte en todo y fuerza!!

para adelante

Primero antes que nada, HOLAaa!, espero que se encuentren súper hiper felices, si no lo están, les doy un empujoncito, así se quedan de mi lado, y disfrutan un poco de mi día, hermoso que estoy teniendo… comiendo enormes , empalagosas , terribles copos de aire (?) No se, si es el día o tal ves la música que estoy escuchando por lo que me siento mejor que días anteriores, con el animo bien para arriba, muy optimista sobre todo . En fin... Quiero contagiárselo a todas jeee
Por fin, terminaron con lo benditos exámenes, las notas, ahora no tendré que estar preocupándome por estudiar mas, ya que me yendo bastante bien, por otro lado, respecto ala comida, les doy panorama rapidísimo… bueno, no comí nada casero ya que mi heladera colapso , se murió… en realidad se descompuso por un problemita de adentro, en realidad no tengo la mas pálida idea como funciona y menos por que se rompió ese artefacto . Mi madre llamo al técnico, un día después y este le dijo que iría dentro de una semana, con una voz muy suave y delicada , mi madre le respondió diciéndoles que no había problema XD(estoy siendo irónica) sii, estuve por una semanita con agua y comidas frescas , claro que también se presentaron al velorio de mi pobre heladera muerta ,sin luz, la comida chatarra, que de vez en cuando Caín en mis asquerosas manos pero por suerte fueron pocas las veces.. bueno, pero todo se termino desde hoy, lamentablemente vino el técnico y soluciono el problemilla y quedo perfecta . Todos felices, comiendo perdices. Buehh

Ya no voy mas al gimnasio, mi madre me dijo que no fuera mas , ya que me tenia que dedicar mas a mis estudios. Tengo muchas ganas de empezar de nuevo, pero no puedo hasta navidad, cuando termine completamente la escuelita. Pff

La verdad que me hace muy bien escribir, esto es como un diario intimo, con la excepción de que no es intimo XD pero bueno, me gusta mucho ya que las personas que leen estos párrafos , les paso casi lo mismo que a mi, y en algunas ocasiones pasamos por similares desgracias ,penas y unas a otras nos aconsejamos , nos apoyamos mutuamente y la verdad que me ayuda muchísimo!

GRACIAS POR TODO (encima de mi aparición felizciana, estoy cursi) muchos besos y abrazos!
Que tengan un día espectacular y mucha animo se los deseo desde el corazón (que sentimental que estoy, estoy rara ehh)



PD: felizciana jeje, no existe esa palabra, la invente yo, deriva de “feliz” jeje

two apples

...SUEÑOS, AUN NO ROTOS

.............Me gusta mas blanco, le da un toque femenino, pero el negro también me gustaba pero bueno, decidí cambiarlo, mucho negro, parece que ocultara algo, no sé.

Recién llego del colegio , un poquito agotador y con una ola de frío tremendo, a pesar del frío tendré que ir igual a gimnasia del colegio ya que tengo muchas faltas y se me hace imposible faltar, una falta mas sumaria un reporte de malas calificaciones que se me están acumulando …
ya ni escribo, estoy mas pendiente de mis notas, del colegio… para no tener que estudiar en diciembre., no me esta yendo tan mal , al contrario tengo muy buenas notas pero tengo unas materias que tengo que estudiar mas y toda la bola.. Espero que se termine muy pronto por que es insoportable.

El domingo salí con mi familia... A pasear, a fundir las preocupaciones, a distraernos...en fin.
Viendo las elegantes tiendas, una tras otra ... Imaginando que algún día pueda tener esa cinturita de maniquí , esos muñecos de platico que me hacen sentir una gorda, un punto gordo en la superficie terrestre aajjjj…hasta el plástico me hace ver lo gorda que soy .
Entre a un negocio, empecé a ver la ropa, los jeans...uno en el que entrara este cuerpo prominente, vi uno que me gusto, le pregunta a la chica si, tenia uno de mi talla(36, desde el años pasado), me lo trajo y me fui al probador para ver como que me quedaba, si me hacia mas gorda o menos gorda… bueno, cuando me lo calzo, verdaderamente, me quedaba un poquito grande , la llamo ala chica para que me trajera un numero menor la 36, viene de nuevo, me lo pruebo y …otra vez., me sobraban centímetros..Llamo de vuelta y le pido de vuelta un numero menor… cuando me lo empiezo aprobar, me di cuenta que me quedaba bien este era 34!, no me ajustaba, no me quedaba como una bolsa de consorcio…Me quedaba… bien. Sentí muchas cosas, quería gritar, me alegro mucha con lo cual me quede en el vestidor como 20 minutos... Observándome, los huesitos que se asomaban..No lo puedo creer hasta hora...Pero igual falta un montón para llegar a mi PESO!! Sigo siendo gorda, pero esta noticia me alegro el día y mas fuerza para seguir adelante.

Ya no discuta tanto como antes con mama, no digo que nos llevábamos 10 puntos pero escasean las discusiones.

Hoy comí una pera y creo que me comeré otra mas , me suena la panza… ala mañana no desayune nada, no comí en el colegio... a penas llegue, busque una perita por que no vuelvo hasta las 6 de la tarde de gimnasia …igual creo que no vamos a hacer nada por que esta lloviendo.


Besitos!
Que tengan un día FORMIDABLE!
Muchos abrazos y ánimos desde mi pequeño lugar…

mentitas

Esta lloviendo y hace frío…odio este cambio de clima, hace que mi cuerpo se enferme y me ponga mal. Ayer llovió cuando salía de gimnasia, que suerte la mía! Encima tenia que ir a particular para que me explicaran un tema de matemática cuando llegue ala biblioteca, estaba toda empapada, con la cara congelada como un cubito de hielo. Y lo peor fue cuando Salí de ese lugar, empezó a hacer mas frío, no había llevada la campera. me estaba cagando de frío horrorosamente.L… lamentablemente no tengo paraguas, y no es por que no tenga plata para comprarlos sino es que no me gusta llevar muchas cosas en la mano , siento que me las voy a olvidar en algún lado, así que preferí mojarme , amo la LLUVIA, me encanta caminar cuando esta lloviendo, pero NO en invierno ,por que te viene con un viento Putoo helado. En el verano es hermoso... Recuerdo que cuando hacia mucho calor… alas pocas horas llovía y yo salía afuera a mojarme, creo que era la única entupida del barrio que le encanta salir a fuera en plena lluvia.


El martes me compararon una balanza nueva, digital, esas que te marcan el peso exacto siiii. La otra no andaba mas, estaba un poca usada.
Me la compraron, como regalo ya que me esta yendo bien en el colegio y hago las cosas como corresponde. (Já, si ellos supieran lo que hago)

Gracias a este tiempo de mierda, no puedo usar nada corto, o sea no puedo ponerme camisetas de maga corta , los brazos me delatan, los cortes que me hice se están cicatrizando. Pero aun siguen colorados, no se como ocultarlo. El otro día casi me descubren por suerte no llegaron a ver nada, fui muy rápida J NO VOLVERE A CORTARME EN LOS BRAZOS, es un lugar muy evidente.

Compre caramelitos de mente para tenerlos de reserva y apagar las ansias, a veces funciona. Pero funciona…algunos son muy fuertes que te dejan un gusto amargo en la lengua pero ayudan

Prometí pesarme una ves por día (haré una graan esfuerzo para cumplirlo), por que vuelve loca, cuando veo cada gramito de grasa que subo, significa que estoy engordando, es como decir “vistes, que gorda que te estas volviendo por comer un caramelito” , así que hoy no me peso hasta la noche…aunque me intriga muchísimo. mmmm


Bueno, voy a dormir un ratito. Estoy cansadísima.


Besos

nada

Ya no se, ni lo que siento. Volví al vicio de los cortes, más bien necesidad. Si, tenía necesidad en cortarme., quería, extrañaba ver la sangre correr de mis brazos. En este momento solo caen lágrimas de mi cara, de mis ojos...Recorren segmentos de mi cara. Me siento tan inútil, en todo, en mi dieta, en el colegio, mi familia, ciento que no sirvo para nada, siento que soy entupida que no sabe hacer las cosas bien que no puede ni siquiera mentir. Hace unos días que vengo comiendo porquerías, las como, las como y no me importa si subo o bajo. Tire la dieta por la ventana, cuando se que no puedo llegar a algo, en este caso mi peso me pongo mal, pienso que no sirve nada de lo que estoy haciendo, me siento una fracasada total. Hoy me desperté pensando en eso, en lo fracasada que me estoy volviendo, y que soy. Por que mierda no puedo dejar de comer, hace una semana lo estaba haciendo bastante bien, pero estos últimos días…no. No quiero poner de excusa que son por los nervios del colegio, problemas familiares nada de eso. Esto ya viene de mi, yo misma me tiro el autoestima por el suelo, me denigro psicológicamente y me lastima físicamente, como hoy que Me desperté llorando por aumentar de peso ya que ayer comí pizza, y evidentemente es obvio que subí, aunque no haya pesado aun. me la pusieron en frente de mis narices, hace un montón que no comía una… pensé que solo me iba a comer una porción pero, no fue así.. me metí todo a la boca lo mas rápido… como si nunca hubieses probado una pizza, desesperada tratando agarrarlas mas rápido que los otros. Entre al baño y no tenia la necesidad de vomitar. Me mire al espejo y solo vi. Una entupida cara redonda que se estaba agrandando cada vez mas…no me quise ver mas. Y me fui .estoy ENORME, aunque muchas personas digan que estoy bien para mi altura, yo me odio, odio mis piernas mis brazos…nunca me gusto mostrarlos por que me dan vergüenza, nada esta funcionando. Todo me sale mal…no fui al colegio por que no tenia ganas, estoy harta del colegio de los profesores de todos. Prefiero dormí pero mas tarde tengo que ir a gimnasia del colegio, tengo que ir si o si por que tengo muchas faltas…no tengo ganas de nada, tengo un nudo en la garganta, que va a explotar en cualquier momento , siento ganas de tirar todo ala mierda , dejarme llevar por el aire?, … no tengo ganas de nada, falta mucha para la hora de muerte de esta GORDAA ESTUPIDA? O POR QUE SUFRE TANTO? …


Las cortes se pusieron colorados, tienen un poquito de sangre y mi brazo pide un poco de piedad. Después de tanto tiempo de no cortarme, de sentir ese scrfff cuando la hoja de acero atraviesa mi piel…eso es lo único que me alivia, es como mi remedio, algo así. Antes no lo hacia por que prefería escribir y no lastimarme, expresarme en un papel, escribir todo lo que sientia, es una buen método. en ves de expresar mi enoja, fracaso, desesperación , etc. en mis brazos yo lo expresaba en una hoja de papel y realmente me funcionaba …pero ahora sentía, quería cortarme para no olvidar de quien soy , mi meta …
Me siento un poco bien espero el día me trate bien, espero no comer nada para restar todo lo que comí ayer

Besos!!!

Gracias alas que se pasan.

No tengo balanza, no funciona, se murió….seguro que fue por mi peso, pobrecita, no aguanto mas….

---AN APPLE

Estoy congestionada, me siento para el culo, mall, creo que me voy a resfriar en los próximos días, ojala! Así falta al colegio. Últimamente hacen un frió! Que te dan ganas de quedarte en cama, calentita.
AAAA. Me duele garganta! La putaaa. Me vino con todo, ojala que no tenga la gripe A O.o noo, please!!

Con doña “comida” , estoy mas que bien.. ayer desayuné . 2 tostadas, y te verde. En el almuerzo…no me acuerdo. Aaa, una manzana rallada con un yogur Light y agua.. En la merienda. 5 tostadas 0.0 con dulce (Gorda) con te verde. Y ala noche, nada por que me acosté temprano… en realidad me quede dormida…estaba estudiando en la cama.. Y creo que habría pasado como 20 minutos que no podía mas.. los ojos me cerraron u.u y cuando me levante ya eran las 11 . ni siquiera me levante y me volvi a dormir.


HOYYY!
Me sigue doliendo la garganta, me pica, me duele, me molesta.. me todo! Es insoportable este dolor de m…


Bueno, e pero que su día sea mejor que el mío, y obvio que lo va hacer!!

Muchos besos!


bye

Por fin! escribo y con 2 kilos menos!

Felizmente, feliz. Todo termino…al fin.
Si, si 2 kilos!! ..Aproximadamente, y gramos

no estuve de vacaciones(oooojala, que si fuese ), ni dormida por los estupefacientes que están cerca de mi cama, tampoco escondida…solo me prohibieron (papa, por un inconveniente que tuve la semana pasada) acércame a la comp., ni mirarla, ni olerla, ni sentirla. ni ojearla Nada, absolutamente nada. Ni siquiera pude ir a un civer, ni usar la comp de la casa de amiga, no podio, no quería, que entrara o viera mi blog y que lea todo esto. (no tuvieran ni una milésima de piedad por mí). Así que me las tuve que arreglar yo solita y mi grandiosa y maravillosa “creatividad” pff para distraer un poco el aburrimiento, y el cansancio que me tenían como un muerto viviente que pedía que lo sacrifiquen o le apunten con una pistola, bang bang de una ves por todas y cayera como una morsa del noveno piso del edificio vecino.
Con las ojeras de búho y la cara todo pálida como la novia de jack (redondita), y los bostezos de oso que se escuchaban desde el ultimo asiento del bus. QUE EXAGERADA, SOY!!... la chica andaba sin vida escuchando el tema de “paloma”…maldito insomnio, no pude pegar los ojos ni una sola vez, no se por que me cuesta tanto dormir, es un problema particular que tengo hace bastante tiempito …que me agarra en las vacaciones por que me quedaba hasta tarde viendo la tele. Pero creo que me vino muy rápido este año jajaja.

Imagínense, no dormir dos días seguidos, llegar a casa tardísimo máx. 9 de la noche, estudiar full time (lo poco que me restaba del día) por que esta semana tuve pruebas tras de otras Que horror!, llegar con el cuerpo adolorido( por gimnasia y danza menos mal que no me inscribe alas clases de yoga) los abdominales, los muslos…
Ajjjjjjjj…directamente no dormía, a pesar que mi cuerpo me exigía. Volví al vicio del cigarrillo…me iba al patio a fumarme uno cada noche. Y escuchaba música del cel o a veces me ponía a leer un libro…hasta la mañana siguiente.
Llegaba al colegio con los ojos soñolientos, perdidos que pedían cerrarse por un ínstate aunque sea un minuto, a veces me rendía y zzzz…dormía solo por un ratito, por que siempre me despertaban unas manos, pálidas, delgadas con una caricia fría e inquietante un poco torpe que me volvían a la realidad., estaba en el colegio. Alas pocas horas me fui “despertando” y empezaba a prestar atención a los profesores y bueno... Ya no tenia sueño. Hablando con una amiga de lo lindo y malo que era vida, se me había ido por completo el pensamiento de dormir…
Somos malas Eeh! Las cosas que decimos…nosotras.

Afortunadamente ayer pude dormir todo el día! J Aaaaa, que lindo, dormir 9 horas seguidas sin que nadie te joda, para ir ala colegio o a lo ingles, gimnasia, danza etc.
I LOVE SLEEPING IN MY BED. Sin ninguna obligación ni tarea para hacer. Ufff
Y mas que ahora estoy acá sentadita en mi comp! Estoy felizz!

Bueno me tendré que ir acostumbrando , e ir creyéndome esta nueva rutina que con el tiempo se amoldara a mi vida

de vez en cuando me dirigía hacia la librería, a comprar un par de libros, hojas y unos lápices de dibujar o cualquier otra cosa que sirviera para mantener la mano y la vista ocupada. Trataba de hacer algo productiva cada día, para no sumergirme en la nada total….sin la computadora uno realmente se aburre.
Compre unos libros muy entretenidos sobre todo interesantes para mí, que hablaban sobre la nutrición y los alimentos. creo que me estoy obsesionando con contar calorías, ese libro tenia de todo como por ejemplo de nuevo…. como contar calorías, cuantas calorías tenia cada porción de alimento incluyendo gramos, los alimento que no tenían tanta grasa(osea los que tenían poco), los que si, los que no hacen falta, los que son indispensable.etc.
Todos los días me armaba un mini combo de comida mayormente verdura, mínimo tenia que contener 200 calorías, maso menos. Y ala noche AGUAAA. Ala mañana, ala tarde yogur Light y así sucesivamente con todo los pequeños ingredientes “dietéticos” fui despegándome un poco del asqueroso y detestable de mi peso

Ya me controlo mas que antes respecto a “eso”.(food)…



Un beso EEENORME!


TE ABRAZO CARIÑOSAMENTE!

Callar, no puedo mas.



Lo único que tenemos en común, es la sangre, la sangre y nada más. Lo demás es todo una
hipocresía de tu parte, una mentira que te haces tu misma, tremendamente detestable , esa “felicidad” que me das ,es una fantasía de aire, aire que se evaporo con mi llegada y nuestros “benditos” enfrentamiento, que mas bien parecen una guerra … de discusión. Tiras las bombas mas pesadas hacia mi persona, que solo trata de huir de o simplemente esquivarlas, lo mejor solución es ignórala. Y yo con mi entupida pistola de juguete comienzo a pelear a todo volumen... quiero ganar pero es imposible, siempre terminas llevándote el trofeo “mis lagrima y mi sangre” el único soporte que tengo tras la derrota de esa frías caras. Es una almohada, objeto en el cual deposito todo mi infelicidad, mis penas, mis mas íntimos secretos…mis gritos con un efecto silencioso, mudo…casi nulo, entre cada cuasi llanto. Trato de contener la respiración, por unos pocos segundos .. Todo es nada. Mis ojos quieren estallar de llanto pero me pongo fuerte y lo impido. Por dentro quiero ahogarme, dormir en unos de esos sueños que no despiertas mas, esos sueños que sueñan los viejos de grande . ellos no sufrirían de dolor por que a las pocas horas ya no hay dolor . Todo eso se convierte en paz y tranquilidad. Ni siquiera existe el odio ni el amor... Sentimientos confundidos que tenia día, día.
No puedo ni pensarlo, a mi me falta mucho para ese final, sin embargo creo no estar lejos…
Eres un lobo camuflado en una santa, ahora creo que lo entiendo mejor, no tienes a nadie en el mundo (salvo a la familia), por tu falsedad, eres tan falsa contigo misma, no crees en nadie. Hablas cosas sin sentido. Me gustaría callarte de una vez por todas.
no existe , ni un pequeñísimo cariño ni rastros de liliputienses afectos ,en mi corazón por ti, por que estas fuera de mi, fuera de mi mente , fuera de mi amor, hasta diría, de mi odio… cada ves, me alejo mas de ti , es una cura. ..Creo
…tal ves piensas que te odio, y de nuevo estas equivocada, no gastaría sentimiento alguno en ti… simplemente, no te quiero ni… te odio.
Solo eres una conocida mas en mi agenda... que no tiene dirección, ni numero, ni un nombre extraño. Nada
Nunca te comportas como tendrías que comportarte, me ves como un cuadro de pintura importado , algo del que te sientes orgullosa y presumes ante tus entupidos invitados que ni siquiera recuerdan tu nombre, ni la dirección de tu casa, cayeron hay de pura casualidad o solo idiotas. Idiotas que no me caen bien.
Nunca te preguntaste por que soy así, por que me comporto de esa manera solo contigo… evidentemente NUNCA, tal ves todavía no me conoces, por hay mucho no te importa conocerme aunque sea “tratar de conocerme” o seguro que se te hace muy difícil por que siempre estas ocupada, que se yo. No soy adivina.
Nunca te vi. como la persona que me dio la vida, me gustaría llamarte por tu nombre pero ya me acostumbre decirte mama, me sale natural
Sabes que no finjo
Sabes que te soy sincera por que odiaría terminar como tu.
Sabes, que a veces quiero callar esa boca, ya que solo parloteas veredictos con una finalidad de injusticias, solo injusticias contra mí. Que siempre terminan en llantos, llantos solitarios en el que nadie viene y pregunta si me siento mejor... yo solo tengo que ser mi apoyo
A veces se me hace difícil decirte lo que siento, lo que me duele, lo que me esta pasando…es que ya no confio en ti, eso que teníamos entre las dos. Con el tiempo la fui ocultando, olvidando también.
Desde que empecé a conocerte mejor, cada vez más, esa mujer(TUUU) fría, solitaria e injusta y mala se despertó ante mí. Y tu imagen de mama, desapareció.

Me tratas de malcriada, soberbia, insensibles, liberal, autoritaria y cruel…es verdad, toda esa soledad, esas noches de llantos y sangre derramada, esas noches en las que me aferraba al cuchillo y la fiel tijera filosa en el baño, despavorida con intención de suicidarme, esos desprecios, esa mirada furiosa que a veces lanzabas en mí…todo eso se unifico y ahora soy lo que soy. No hay vuelta atrás, soy así FUERTE. Para cuidarme y estar mas atenta a personas como tu Dura pero justa. Y me gusta por que nadie se burla de mí.

A los 14 años…
Es así como conocí a alguien muy especial, que le abrí las puertas de par en par sin meditarlo demasiado y le di la bienvenida, le agradecí mucho por aparecer en mi vida
Alguien sincera, que si me quería y me quiere hasta ahora, y quiero lo mejor para mi para...Nosotras. Ella siii. Pertenece a mí vida Ella es mi aire ,mi infiero...hasta puede ser mi cielo
Me brindo todo, absolutamente todo, yo le entregaría hasta mi vida, me entregaría a ella completamente Con un propósito que me haría feliz ….ambas. Simplemente tenía cumplir con sus reglas. Cuyas reglas concretaba en mí
Ella es la me saca una sonrisa cada ves que subo ala balanza y veo esos gramos de menos…salto de alegría .ahora si me puedo mirar en el espejo, no como antes que solo veía grasa y algo abúndate que no era cuerpo. Ahora veo esas costillas que no las sentía años atrás… ahora al lado de ella me siento importante, me siento única y querida. Sensación que me agrada.
Ella aparece cuando mas la necesito, cuando mi vida se convierte en un infierno,
trata de sufrir lo mismo que yo, me acompaña en mis noches de soledad, de miedo, de llantos hasta ,siento su presencia junto a mí cuando me castigo. Me apoya en todo en mi meta, en mi objetivo principal de todos. Cuando como lo innecesario, en esos casos esta la otra (MIA, ella me hace sentir vacía)…ella no me pide mucho, solo dejar algunas cosas… Que todas lo hacemos.
Ella es todo en uno, ella están perfecta, es mi Diosa tan bella y única. Inmaculada, grandiosa que penetra fuertemente en mí.
“Quiero ser tan delgada y liviana como el aire”.
Los doctores dicen que es una” enfermedad que nos mata” al carajo(me salio de adentro) con lo doctores, hace rato que estoy muerta, y a nadie le importe. Justo ahora se vienen a preocupar por mi? Cuando hace un tiempo moría de dolor por que una entupida mujer no me escuchaba y abusaba de mi emocionalmente…por favor , no me hagan reír.. Que no tengo mucho sentido del humor y más cuando hablan por hablar, sobre todo de esto. No saben por lo que tenemos que pasar, ellos no saben nada, tienen que sentirlo en carne propia para conocernos, sus estudios entupidos aunque reales, me importan dos cominos. Yo no elegí ser ana, por que no es que alguien te toca tu puerta y te apunta con una pistolita en la cabeza, y te dispare una pócima para convertirte en ANA y así de simple te metes esa idea en tu cabeza (esas chicas que no saben en lo que se meten y solo lo hacen por moda, DEOSS)noo, No es así. No, en mi caso. A mi nadie me obligo, ni un entupido comercial de chicas flacas, ni una pasarela de modelos Yo no le dije a papa Noel que quería ser ana. Ella vino a mí. Y yo nunca la ignore...Estaba mal en esa época, muy mal…quería alguien a mí lado. Me sentía, muy sola. …

Soy conciente de mis actos, lo que me hace mal y bien...no me hace falta una opinión “científica”. Tengo un límite

Ella siempre esta ahí, todo el tiempo y de parte tuya solo recibo justificaciones tontasss.

Lo mantenemos en secreto por que temo que la aparten de mi vida... Es la única que sabe mi secreto que soy anoréxica. Aunque no esta su presencia física, yo la siento en mi.





Un beso

MAS AGUAAAAAA, MENOS GRASA

Se viene el calorcitO

Cada ves el sol sale mas temprano, ya no hace tanto frió como antes, ahora esta un poco fresco, yo diría normal. Muy lindo
A pesar del problemilla en que me metí ayer, mi madre no se lo contó a papa, ufff.. me salve. Los profesores no me sancionaron ni nada de eso, tal parece que no hubiese pasado nada. Grandioso!!
Excepto con las pequeñas amenazas que recibí de parte de mi madre comunes y corrientes , que no tocara la comp.(aquí estoy) , que no saliera, que comiera con ellos y no en el cuarto, que estudiara mas, que me acostara temprano… y bla bla no se por que llego algo caso pero eso fue lo que me dijo. Guuuua, yo pensé que me iba a hacer algo peor….si viene de ella no me jode tanto de papa siii. Es muy estricto.

Hace un rato llego del colegio, que cansada que estoy, por que me vine caminando no tenia monedas para viajar así que me camina unas 7 cuadras.
Llegue a tiempo, temprano…estaba mi madre con la comida servida, ya lista ay en la mesa , le dije que no me gustaba lo que había cocinado y que me iba a hacer una ensalada algo Light. Me dijo bueno, me fui ala cocina me hice la ensalada y me senté junto a ella.
Y nada mas, me comí todo (tomate, lechuga y choclo congelado con limón y sal)
Ahora me quiero ir a duchar, después haré la tarea del colegio y dormiré, dire descansare mis ojitos un ratito u.u



Noooo, que horror se acerca el verano, la playa, los chicos en cuero, las polleras cortas y anteojos. No creo que esto sea favorable, para mi.
. Creo que me tendré que ocultarME debajo de una sombrilla para esconder este cuerpo “prominente” aaaajjjjj



-----mi ego decía esto ---

“un estupefaciente arreglaría todo mis problemas pero no es la solución correcta”


Mil besos ¡


Te brazo cariñosamente!!!


Cuídate sii??

AAA.. Alguien sabe, como se cuentan las coloriAs??
Creo que ay que hacer un calculo algo así, no recuerdo bien!

NADaaa

Este día no fue para nada sorprendente, sacando al “buitre” que nos delato.
En fin cuando mi mama se entero no me castigo ni me reto…ni sentí que estaba enfada conmigo .le agradecí mucho por no comentarle (el problemita que me había mandado) al respecto a mi queridísimo, Padre


Ella y yo
Esto ya lo veníamos planeando a sus una semanas, quería distraerme por un rato...Lejos de ahí (ósea el colegio) para mi no era nada nuevo. Esta situación la había pasado muchas sin contar por que ya perdí la cuenta, fueran tantas… veces que no entre a ese lugar. Y con ella, bueno lo que reflejaba en sus ojos y su forma de hablar eran nervios y miedo por si alguien conocido(familia, profesor, amigos de los padres ) nos vieran, andando por las calles alas 8 de la mañana , un día de escuela.
Podríamos haber dicho que no había clases por que faltaba un profesor o que salimos temprano por la ausencia de una docente. En fin. Cosas similares a esas.
Algo como para que se la creyeran.
Pero quien se puede imaginar a esa hora nosotras unos conejitos indefensos, caminando a solo dos cuadras del colegio ser vistas por un “buitre” (buchon- docente) ese personaje que lo dejo en anónimo por que no tengo la mas pálida idea de quien pudo haber sido. Nuestro destino era la nada, ni siquiera sabíamos a donde ir, solo queríamos estar lejos del colegio lo mas posible.

Como teníamos dinero (habíamos acordado llevar algo de plata para solventar nuestros gastos). Primero nos dirigimos hacia san isidro, donde están todos los comercios, boutiques etc.
Caminamos del colegio hacia ese lugar “caminamos”, creo que fue el peor error que cometimos. Y mas cerca del colegio -entupida!! Le dije. Bueno pero ya estaba, solo teníamos que apurar el paso…
Para eso, eran las 8 de la mañana, cuando llegamos,- muy temprano. – me dijo ella.. no había nadie. Algunos comercios estaban abriendo recién y otros que ni notaban nuestra presencia.
creo que nosotras no éramos las únicas con esa idea. Había un óleo de polleras escocesas y suéteres de colegios

Miramos algunas tiendas de ropa, un poco flojo para mí, tiendas aburridas, una veterinaria de la cual me quede enamorada de sus huéspedes, Ja – quiero llevarme uno a casa , son hermosísimos - le dije . Ella me respondió- no, por dios, son una asco parasen ratas. También habían peces de los colores del arcóiris
No eran ratas sino hámster, pequeños hámster, mas bien bebes. Después nos fuimos a una manicura , para pasar el tiempo.
Llegamos, esperamos uno minutos.
Luego nos atendieron en sus respectivos lugares, dos mujeres cuyos rostros estaban completamente arrugados
Me causo mucha risa por que había una mujer con un peinado…Raro y feo! Parecía que tuviese una palmera en la cabeza o hubiese metido los dedos en algún lugar eléctrico lo que le produjo ese atroz peinado… no se como describirlo pero era completamente feo para mí a decir verdad, desde el punto de vista estilístico seria algo “original y complicado de hacer” ( mucho spray creo que se puso)
Mi amiga y yo nos reíamos, con una sonrisa simulando un típico gesto de estudiantes “tontas”, y alavés dirigíamos nuestras miradas hacia el peinado de la pobre mujer. Que no savia que nos estábamos burlando de ella

Después de la belleza que le brindamos a nuestras hermosas manos (hace mil años que no iba) nos despedimos de la recepcionista y la mujer, le agradecimos.
Bajamos y nos fuimos a comprar algo para comer, por que ella siempre tiene hambre, ella es de las típicas flacas que comen, comen y jamás engordan.
La otra vez me dijo que había subido dos kilos y lo dijo con una tranquilidad… (pesa 45 kilos), y yo si como un pedazo de pan, subo como 3 kilos y me hundo en mi propia soledad
Me siento una cerda, una ballena al lado de ella. bueeeeeeeee.

….saben, mi principal idea a todo esto fue que no quería regresar a mí casa hasta las 9 de la noche. Así mi mama no molestaba con la comida
Supuestamente después que se hagan las dos de la tarde (hora que salimos) Yo, le hubiese dicho a mi amiga que me iba alo de mi abuela o una amiga a comer. Como siempre…

Mentiraaa, estaría por hay, caminando sin un peso encima , muriéndome de hambre( un placer).después iría a gimnasia del colegio alas ( 4:45) al salir de gimnasia (serian las 6) llamaría a mí mama (a ella le decía que estaba en lo de una amiga) y le diría que me iba a la biblioteca a estudiar por que en casa no me concentro (eso si es cierto) asimismo, le cometaria que hoy tendría danza alas 8 , ósea que de gimnasia me iría a danza.
…ese ere mi objetivo, todo un día completo sin comer porquerías, pero nada de esto se cumplió…un plan hecho trisas.

Se las hago corta-

Un profesor nos vio, llamaron a mí casa” preocupados”. Mi madre llamo a mi cel pero como lo tenía en silencio no le pude contestar.
Después cuando saque el cel para escuchar música.. me sorprendí - tenia 17 llamad perdidas.. Todas de ella- me quise morir, lo único que se me cruzo por la mente- noo, ahora tendré que ir a casa y darle explicaciones-no me importa para nada el colegio y las opiniones de los profesores que iba a escuchar


Llegue a casa, ella me abrió la puerta, estaba con una cara seria, y con los seños fruncidos. Me dijo por que lo había echo y yo con la cara despreocupada y normal (por dentro no era lo mismo) ME HABIA DECEPPCIONADO DE VUELTA. Simplemente le dije que no tenía ganas de entrar y eso fue todo. Me volvió a decir que no la haga más sino se lo contaría a mi padre... y eso seria peor para mi.
Ahora creo que me va estar controlando un poco más que antes.

Pero no me importa, ahora tendré que pasar más tiempo en la casa de mis padres
AAAAAAA…
Parezco enojada no?
Jajaja naaa, solo me preocupa la comida….temo pesarme, ya se que subí de peso

....mmm quien habra sido el que nos vio?? me intriga saverlo.

te abrazo fuerte!!

besitos, cudensen!!

algo sobre mi.

Así soy, tan trasparente, no quiero ocultar nada.
Así vivo mi vida día día…



Mmm, soy capaz y muy optimista a pesar de las decaídas que tengo creo saber manejar la situación y sobretodo como controlarme. Aunque algunas personas piensen que no, estoy dispuesta a lograrlo y cumplir con mis objetivos….asimismo esta lo contrario, apareces esos obstáculos que me hunden en lo mas fondo de mi. Y el infierno empieza abrir sus puertas. Aparece ELLA
Y ahí es cuando comienza mi infierno lindo pero malo…me entierro en mi propia vida.


Comencemos con mis gustos:
Adoro con todo el amor que tengo a los animales, son maravillosos y hermosos
En ellos no existe ninguna jerarquía ni nada por estilo…para mí son todos iguales, en resumen: son preciosos y adorables. Y mas cuando son bebes…las patitas la tienen tan suave como la seda. Cuando tenia un perro o un gato me pasaba horas jugando con el solo para tocarle las patitas, no es lindo?



Me gusta escuchar música (jazz, rock, y un poco de clásico) cantarla poco, soy pésima y digo pésima por que es la verdad creo que las cuerda vocales que tengo no me favorecen para nada, en lo absoluto. Así que prefiero escuchar y no cantar. También me gusta ir al cine, leer a mis autores favoritos, escribir lo que me salga, ir al teatro, a caminar sola y disfrutar lo único que tengo.
Me gusta el aire libre, sentir el aire sobre mi cara y la naturaleza obvio
Tengo que admitir una cosa, soy extrema, compulsiva adicta al helado de granizado...es que es muy rico y difícil de dejarlo además sale tan rápido y fácil por donde entro jajaja

Soy una fiel vegetariana (hace 6 meses) la verdad que al principio no fue para nada fácil pero con el tiempo te acostumbras y te olvidas. Hubo cambios en mi dieta, me prohibí comer productos que tengan origen animal como el huevo, manteca, leche y sus derivados. Empecé por reempezarlos por otros alimentos…el dulce de leche o chocolate por la mermelada dietética. Ya no como mas huevo menos la clara aunque no tenga tantas calorías. Y...la carne…uff la deje completamente, sinceramente ahora me da asco, hace unos meses que no como carne, ni pescado solo me compro una milanesas de de soja Light obvio! El ultimo producto no puedo elogiarlo (las minanelas de soja) demasiado por que, digamos que no es rico pero... Como les dije con el tiempo uno se acostumbra
.Me hice vegetariana por que me conmovió un video espantoso pero verdadero sobre el maltrato animal y la verdad que me abrió los ojos por que a decir verdad todo lo que decía era cierto.
Ellos matan para sobrevivir y nosotros matamos para comer
Creo que aun hay tiempo que esto cambie o es muy tarde para que se den cuenta?


Me gustaría volver a nadar, deporte que practicaba cuando tenía 8 años, no quiero exagerar pero supe defenderme bien en esa parte, no era ninguna novata. Nadaba...Bien. Era principiante pero, algo experta siempre me gusto el agua
Los principales motivos que abandone ese deporte fueron… por el tiempo, la escuela, los padres, el traslado…entre otros. Ya nadie me quería acompañar hasta el club, no tenia tiempo para hacer la tarea, llegaba muerta de cansancio literalmente
Recuerdo que siempre llegaba exhausta por que las piernas me dolían a más no poder. Hablaban solas y yo también tuve la culpa por abandonarlo.
Pero bueno, nunca es tarde para empezar de nuevo o no?, además no quiero ser profesora ni representar a ningún club solo quiero nadar y nadar y nadar…


Mi madre me prometió el violín que tanto espero, ojala que cumpla.!!!(Me lo vienen postergando hace más de un año)



Te abrazo fuerte!!!


Beso

La vida te quiere! . aunque no parezca…
Búscale un sentido a tu vida. Así no te morís tan rápido (como yo)…inclínate siempre por el lado positivo.

NUNCA PERO NUNCA TE COMPARES CON NADIE. Y MENOS TE REBAJES A SU NIVEL
SE VOS MISMA...

Un bicho

Un bicho

Hoy creo que no ha sido uno de mis días. Me siento extraña , siento que me falta algo pero no se que, también un poco débil pero desconozco la causa es mas ahora que lo pienso no tendría que estar débil ya que mi madre me compro un combo de cóctel de pastillas, son de vitamina, energizante y todo lo que se le pueda ocurrir a una loca madre. No son para nada desagradables. Tienen sabor a naranja y son buenas. Realmente me están ayudando Todos los días los tomo, según ella es para no estar durmiendo y no hacer nada. Se piensa que con pastillas se arreglan las cosas. Claro como ella esta acostumbrada debida ala enfermedad que tiene. Se piensa que con bajarse un palillero entero te curas de un día para el otro, asimismo va a arreglar mis “debilidades además. Me pregunto - es malo dormir? Es malo no hacer nada? .. nooo. Para mi es uno de los mejores placeres de la vida. O no?


Me declaro culpable! Por no recurrir a MIA

Creo que habré consumido mas 3000 calorías…oo mas!! Comí 3 tajadas de torta de chocolate, un paquete de galletita, el almuerzo de 1800 calorías. Ya se que no es lindo decir la porquería que ingerimos pero es la verdad.
Soy una compulsiva de m…mi debilidad! Una porción de torta de burlo de mi .soy una ASCO, no tuve la fuerza de voluntad para decir –NO. Y menos devolverlo por donde entro y no es por que no quise sino que ya no me sale, no puedo vomitar…ayer intente pero no vi. Restos. Obvio que lo voy a seguir intento aunque me tenga que meter el mango del cepillo hasta el fondo de la garganta
…fue muy raro por que si mal no recuerdo durante esta semana no me costaba para nada como ahora… la comida me salía como el recorrido del agua. Ahora, en este momento solo veo liquido en ves de la torta No puede ser, hace unos días…pesaba 48 KILOS me sentía bien conmigo misma es que no pasaba tantas horas en mi casa, le mentía a mi mama diciéndole que me quedaría en la casa de una amiga y que de hay me iba directo a gimnasio del colee y a la ves le decía a mi amiga que me iba ala casa de de mi abuela a comer.
Que estrategia al mía! Solo pido que ninguna de las dos llame por TEL para averiguar si estoy supuestamente donde tenía que estar. Por ahora todo funciona como yo quiero.




Trataba de esquivar la comida. No se que día fue, pero estuve sin comer casi 12 horas…aunque parezca nada para mi es mucho ni siquiera un chicle, NADA.
Y cuando llegaba a mi casa trataba de no entrar en la cocina y solo quería estar en mi cama, tan confortable siempre te espera con una bienvenida.-

Decirlo no a mí mama es un gran reto y mas si se pone pesada y no me queda otra que complacerla metiéndome un trozo de pan o lo que haya en el momento o en la mesa . para que vea que si como.
Así no me jode, sin embargo creo que no sirvió para nada hoy volví con mi peso original 51 KILOS DE GRASAAA, que recorren mi cuerpo. Decirlo y escribirlo ala ves es una tortura…

…AAAh, me olvidaba esta semana empiezo el gimnasio!
Estoy mas que contenta!




Te abrazo fuerte.
Beso

Las horas son discusiones las noches son personales

Son sueños y fantasíasSon mentiras y verdades

Este es mi cuento de hadas basado en hechos reales

Mi cuento de hadas son hechos reales entre cojines y sabanas

Entre abrazos y almohadas

Besos caricias, la mirada enamora

Es mi cuento de hadas
Todo empezó un día 14
Todo empezó con aquel sábado que tanto espere y que por fin llegó
Recuerdo que estaba nervioso pero ansioso por vertenecesitaba tenerte entre mis brazos, poseerte
Fueron mas de mil mensajes, cien noches pensando en ti
Por fin llego el día esperado que tanto soñé vivir
Pues aun recuerdo ese momento, el reencuentro en esa estación
Tu tan guapa como siempre , esperándome en un rincón
Te había hechado tanto de menos, por fin te tenia conmigo
Al principio se me hizo extraño, tras 6 meses como amigos
Aun nosé como explicarlo, creerlo fue complicado
Y tenerte junto a mi trazar un camino a tu lado
Empuria Brava fue el lugar donde empezó la felicidad
Donde se abrió la confianza, aun mas de la que ya había
Besarte, se me hizo extrañoRápido me acostumbre
Solo quería estar cntigo y de lo demás me olvide
Por un instante tu eras mi vida, solo queria abrazarte
Besarte, tocarte, poseerte, hacerte mía
Y asi fueron pasando dias sin salir de casa y admirándote cuando dormías
Unidos por el destino, unidos por un sentimiento
Dos corazones unidos que latian al mismo tiempo y por el otro es una historia de amor
Una historia de dos amigos unidos por la pasión
Es un cuento perfecto
Quizas un cuento sin final.
Yo un príncipe y tu la princesa con tacones de crista
lMe gustaria quee este cuentoFuese un cuento infinito
Porque cada momento contigoSiempre es el mas bonitoSomos distintos
Pero a la vez somos iguales

Una ola de tristeza

Sigue siendo una simple e indefensa niña que necesita de cariño y comprensión... escasea tanto de amor, que nadie se da cuenta y dejándola de lado empeoran las cosas.
Ella se siente tan especial por adentro convirtiéndose así en su mejor Amiga.
Pide auxilio (atención) por afuera sin embargo siente una vaga agonía u odio por ser de esa manera asimismo siente un desprecio tan grande por aquellas personas que la defraudaron un tiempo atrás.


Corre sin imaginar que puede sucederle en esas calles apagadas sin ningún tipo de seguridad… es que ya nada le importa. Se agita fuertemente, en cada paso que da cada tropiezo Hace un stop. Las lágrimas ya desaparecieron pero las marcas siguen estando. Saca un cigarrillo de su bolsillo se sienta en un de esos bancos que ya vio en otras oportunidades. Agarra el cigarrillo lo coloca en su boca y espera unos minutos luego lo prende y el humo empieza a recorrer primero por la garganta hasta llegar a sus pulmones…ahora se acuerda que es una virgen del cigarrillo.
De alguna manera quiere morirse, desaparecer de la faz de la tierra eso es lo que ella refleja. iguales a los de una muñeca solo manifiesta silencio y atención.. No tiene vida, creo que esta muerta dejo caer el cigarrito- que desperdicio- ...No, aun sigue respirando... se levanta y vuelve hacia su infierno.

Camina para olvidar algún conflicto o simplemente para no recordar y empapelar esa tristeza abrumadora que estalla y pide salir. Es un mundo fantástico, pero ella alrededor de todos esos se siente única y especial….busca un lugar confortable y al fin se empieza a desintegrar sin importarle el hermoso futuro que le espera


Pase lo que pasa digan lo que digan…lloren las pocas personas que tengan que llorar. Es al divino nulo - ya se fue.





-- invente uno corto--

Te abraso fuerte!

Kisses

sin palabras

creo que la imagen lo dice todo...otra noche triste

Debo haber estado dando pasos al costado, paralizado por el miedo de saber la verdad.
Me imaginaba que lo que habíamos pasado, había quedado pisado pero encontramos una nueva forma de hablar. De cualquier modo...

Y es el momento en que todo comienza de vuelta, mi corazón esta alerta y el tuyo también, todo este tiempo vivido me sirve de ejemplo, para no volver a caer

ME DUELE TODO! (LETERALMENTE)

El cielo detrás de las nubes siempre es azul, aunque a veces se pone gris y triste pero siempre la vida tiene altos y bajos

…los momentos mas felices son cuando me siento libre y en paz y los mas tristes cuando me despierto y no estas mas a mí lado

Por la complicas?, lo haces todo el tiempo a tu manera y a mí me dejas de lado y con la palabra en la boca .
No logro entenderlo…siento que me usas y a veces soy como tu lugar de descanso.
Ya no te aguanto quisiera dejarte y olvidarte, peor no puedo por que de vos no me alejo.
Soy como tu sombra, tu silencio, el eterno sueño de tus noches y soy tu fantasía más absurda y tonta. Aunque a veces soy tu agonía… si te dijera que m e gusta otro vos te morirías.
Déjame alguna excusa, un beso, una palabra de odio? Para saber que aun no me olvidas. Como te podes olvidar de un amor de tanto tiempo y tan lindo? Tantas cosas vivimos, tantos sueños, donde quedo todo eso?
Fue cuestión de tiempo, nos separamos me pediste un poco de aire y yo como una ilusa te lo di y deje que te marcharas por que quise sacarte de mi . amor enfermizo(¿)
Un amor enfermizo que vos solo provocaste por buscarme y dejarme , por hacerme feliz y ala vez infeliz… pero ya se acabo… yodo termino.
Es hora de vivir, sentirme libre y respirar un poco. Comenzar de nuevo. Con otra persona que me quiera y que no me haga sufrir…borrare todos nuestros recuerdo, pero aunque pueda no quiero. Algún día seré feliz y libre?
La verdad que no lo se pero lo voy a intentar aunque no quiera . Pero te podré olvidar algún día?
Quiero vivir otras ves para poder olvidarte y ser feliz junto a alguien.
Mi otra vida será como antes?
No lo creo será mejor que a tu lado. Porque con vos soy una esclava del amor…en mi potra vida NO.

Mirarte, mirarte…déjame estar con vos deja que te toque y que me sientas. Me siento enorme a comparación tuya ..Claramente veo nuestra realidad, tan vacía por el aire que llenas, un poco aplastada por que lo queres así, a tu manera tan plana.
… me estoy debilitando…
Quiero estar a tu talla, quiero muchas cosas pero no debo, quiero mantenerme con el peso del otra vez, quiero seguir la dienta, quiero verte en mi aunque sea una vez, , quiero desaparecer , quiero decir no. BASTA-, quiero no sentir, quiero no llorar, quiero ser todo, quiero decir lo mucho que te amo que te quiero, quiero dejar la…
Quiero no volver atrás, quiero que este presente, quiero mirarte a los ojos i decir HOLA - sin llorar, quiero quebrarme. Sin embargo no quiero que lo sepas, prefiero mantenerlo en secreto por temor a que te olvides de mi, que ya no signifique nada en tu vida…fuiste MUCHO… creo que mucho no es la palabra correcta. No te queda ni a los talones…

PENSAMIENTO VAGOS...PERO CIERTOS




No te preocupes que hoy estoy dentro de ti.
Quiero un pedazo de tu perfecta figura
Soy tan poco para ti o soy demasiado (grande)
Quiero sentirme como el aire, tan transparente y nulo
Soy tu lugar para descansar, un lugar con hincapié hacia un cielo…TU CIELO
Yo te siento aunque no estés presente estoy dentro de tu inmenso paraíso, tan perfecto inexplicable
Yo estoy sedienta de tu figura inmaculada
Deseo fuertemente abrasarte encarnarme en ti
….parece un sueño cuando todo vuelve a mí una ves mas…

Un sol se asomo en mi ventana, de nuevo despierto y me siento normal como cualquier día con excepción que ya no estas mas a mí lado. Ese tibio beso que me brindabas cada momento y que extraño…peeero BASTA! Por que seguir atormentándome con esos recuerdos absurdos si ya no perteneces más a mi vida.
Como hago para olvidarte?
Aun nose por que sigo escribiéndote, estoy tan confundida… fue tan fuerte este amor que sentimos... “sentimos” tendría que decir que sentí por que acá la única que se enamoro fui yo, no vos. Que contradicción! Te extraño pero quiero que te vayas muy lejos…
Aunque me duela decirlo si tendría la oportunidad para elegir de nuevo o vlver el tiempo atrás , JAMAS , ósea nunca pero nunca me hubiese cruzado por tu camino ni siquiera para mirarte si sabría que esto iba a suceder
Al final de cuentas, este juego lo perdí yo.
Por que me enamore de esta manera? Quiero escribir cosas feas de tu persona pero no me salen, capaz que sea el día que esta tan liindo… que no tengo el atrevimiento, que te infame aunque sea un poquito.de ensuciar tu NOMBRE
Creo que nunca dejare de escribirte fuiste el primer, EL PRIMER! Hombre en mi vida… fuiste todo. Y digo “fuiste” por que ya paso, quedo en el pasado y atrás.
Además, es medio gracioso decirlo pero ya no te extraño tanto como antes.
….ojala que nunca nos crucemos…ese ojala sin querer



QUIERO EMPEZAR TODO DE NUEVO!

Hoy no hubo desayuno ni almuerzo (estoy contentísima) y no es por que no haya, sino que estoy”progresando “conmigo misma.( AYUNO)
Cada día te siento mas, muy muy dentro mió. No hubo ni siquiera un solo corte esta semana y creo que no habrá por un tiempo… mis padres se dieron cuenta “filos”, pensaban que estaba completamente loca y que me había unido a alguna secta!
Por deos, que exagerados!!!… a eso no llego. Lo único que recibí fue solo amenazas que si lo seguía haciendo me iban a llevar a un “psicólogo” o psiquiatra” . La verdad que las palabras mucho no me gustaron. Por un momento me asuste y trate de solucionarlo pero con la excusa de que ” el gato me araño o perro” no iba a llegar a ningún lado (era tonta pero antes funcionaba) bueno… lo único que le dije (la chica se esforzaba por llorar pero le salían) fue que nunca mas lo iba a volver hacer.
Creo que eso los tranquilizo un poco por que no me volvieron a preguntar nada mas…. As i que adeos alas “hojas” de acero.



Eternal flame

Que soy para tí???
Que soy para tí???
Querido dime la verdad
Para mi tu eres el mar
Puedes ser tan extenso como el
Y profundo como su cortina azul
Cuando tu te estas sintiendo mal
Quien va a estar contigo
Vee que lloro si tu me lastimas
Te daría mi ultima camisa
Quiza por que te amo tanto
Si mi cielo esta por caerse
Te llamaría a tí
Tu eres capaz de abrir mi corazón
No quiero apartarme de tí
Te estoy dando la pelota (del juego)
Cuando miro tus ojos
Puedo sentir mariposas
Te amo cuando eres azul
Querido dime la verdad
Que soy para tí???
Yeah si mi cielo esta por caerse
Te llamaría a tí
Tu eres capaz de abrir mi corazón
No quiero apartarme de tí
Te estoy dando la pelota (del juego)
Cuando miro tus ojos
Puedo sentir mariposas
Podrías encontrar el amor en mí
Podrías grabar un árbol para mí
No llenes mi corazón con mentiras
Y es que yo te amaré cuando tu seas azul
Querido dime la verdad
Que soy para tí???


Norah Jones

quiero vivr dos veces para poder olvidarte

I know you think that I shouldn't still love you, I'll tell you that. But if I didn't say it, well I'd still have felt it where's the sense in that? I promise I'm not trying to make your life harder Or return to where we were Well .I will go down with this ship And I won't put my hands up and surrender .There will be no white flag above my door I'm in love and always will be I know I left too much mess and destruction to come back again And I caused but nothing but trouble I understand if you can't talk to me again And if you live by the rules of it's over then I'm sure that that makes sense

Ella:
Contigo imagino un infinito sin fin, contigo sostengo la espermaza de volver a nacer… a sentirme viva cuando estaba muerta por mi propia saliva , a querer sin imaginar un final y menos pensarlo. Me pedías no mirar hacia atrás y que me concentrara en ti por que “eres y serás” TODO
Cada vez estoy as cerca
Mas, mas, mas…
Te es fácil de comprenderme por que me sientes al igual que yo.
Es… cosa nuestra.


Esos días estaba muy pendiente del teléfono, también algo nerviosa… me sentaba junto al teléfono para poder contestar yo y no mi mama. No se que hubiera echo si en una de esas llamadas que me hacia él mi madre hubiese contestado…- mi Prof. de matemática maa! ( se me ocurre ahora) atinaba a contestar con la cabeza solamente que era para mi. Ella se tranquilizaba cuando le decía que era una amiga del colegio y se marchaba a hacia su cuarto.

No importaba nada mas que el. Para entonces ya me había enamorado, típico de una colegiala…a esa edad piensas que el mundo es todo tuyo , lo importante eras tu y nadie mas.
Es decir, que era peor que ahora…. (Más adelante me esperaría una cruel realidad) Pero a el mucho no le molestaba es mas, hasta a veces me daba la razón. Sin embargo creo que nunca me llego a querer ye so es lo que me duele un poco.

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todos mis sentimiento se los devoró como un perro hambriento , me dejo sin ropa, sin piel …con los huesos rotos y estrellados. Le creí todo absolutamente todo…ahora que lo pienso bien hubo momentos en que me hacía sentir feliz y creo que es por eso que no lo puedo olvidar. Me hacia sentir UNICA Y AMADA
(no logro sacármelo) deposito tanto en mi ….

Yo te sigo de rodillas de la vida a la muerte y aún a escondidas desde el cielo, vendre a verte

¿Qué me importa lo que piensen los demás? que piensen y digan lo que quieran. Yo creo que esto es posible y que los dos sabremos cuando será el momento de dejarnos partir en paz hasta volvernos a encontrar.

AAAA, Deoss. Sin ganas de nada
- hoy gym en el colee, no quiero ir… no tengo ganas. Me siento cansada, débil, sin ganas de mover un solo músculo encima mas tarde tengo danza, después de tanto tiempo que no tengo por todo lo que paso. Uff


Mmmm
¿A quien le importa?


Solo hablamos una vez, te mande algo por Internet comenzamos a chatear la diferencia de edad no dejaba lugar para otra cosa así me lo hiciste saber tenia que olvidarte dejar de escribirte. Pero aquella noche tuviste que aparecer me mirabas pidiendo un saludo, me acerque te levantaste me acariciaste la cara y me besaste rozando tus labios
caí sobre el banco del que te levantaste y te sentaste en mis piernas me volviste a besar
con la pasión que emplean los adolescentes y entonces.... me desperté para no olvidar ese beso. Que daría por saber Si entraste en mi sueño como una señal O mi subconsciente me la vuelve a jugar

¿COMÓ OLVIDAR ALGO QUE NUNCA PASO?

Después de 4 años, creo que aun tengo la esperanza en encontrarte de nuevo, y quien sabe, por ahí el destino nos junte otra vez…como tantas (?)
Como la primera vez…
Voy continuamente aquel lugar donde nos conocimos sin querer (no hables con extraños me decía mi mama, si le hubiese hacho caso nunca tu hubiera hablado y no estaría contando esto)
6:00 de la mañana mi mama me levanta para que me vista y me lave la cara como de costumbre ... tome mi desayuno y valla ala escuela contenta y feliz como toda madre lo desea…
no la salude por la discusión que habíamos tenido, la noche anterior ( soy muy rencorosa) aparte mi mejilla al ver que sus labios secos y rojos se aproximaba sobre mi cara ella expreso un mirada amarga al ver mi rechazo
Espere unos minutos para que entrara al baño y poder macharme tranquila hacia mi parada de colectivo cuando mire la hora me imagine lo tarde que iba allegar , así que decidí mejor no entrar ala escuela además recuerdo que ese DIA tenia una evaluación y no había estudiado. Entonces pensé en un lugar donde solía llevarme mi padre
Llegué ala estación de tren, saque un boleto hacia “retiro”, no espere mucho por que el tren enseguida había llegado…estaba algo nerviosa por que nunca había viajado en tren y mas estando sola. Siempre lo hacia con un mayor pero nunca sola, no me animaba temía perderme.
Cuando entre estaba casi lleno,
Me senté al lado de un hombre de aspecto agradable, vestía saco y corbata , aproximadamente aparentaba de unos 20 o 25 años no mas, mas adelante me enteraría que tenia 26 años. Era alto, cabello oscuro y piel blanca.
Primero me saludo y me dijo si no tendría que estar en la escuela yo lo trate de ignorar ,creo que noto que no quería mantener ningún tipo de dialogo…quise pararme e irme a otro asiento pero me pareció no valer nada…era cuestión de esperar unos minutos mas . después de 20 minuto recordé que no sabia donde bajarme ni la dirección, mucho menos los nombres de las calles, me vino como un escalofrió por un momento pensé que si me había perdido de verdad.
Estaba desesperada auque no lo expresaba, por dentro me hacia la idea de que nunca mas volvería ver a mi familia.


…………………………………………………………….

era mi primera vez que hablaba con un extraño , pero cuando se acercaba mas a mí con su fiel experiencia e inteligencia su forma de hablar su voz, me sorprendían, que por un momento me olvide que era un extraño y me sentí segura . estuve muy atenta escuchando sus anécdotas y recuerdos… cuando el tren llego al final nos bajamos y me acompaño hacia donde quería ir.

Sentí que me seguía, al darme vuelta lo tenia adelante mio y con una sonrisa sospechosa. Sugerio acompañarme, yo acepte y así comenzamos a vernos.


Me hiciste sentir tan bien…



invoco tu rostro trato de mantenerlo firme y claro como en el primer día que te vi., ahora que estoy escribiendo me llegan tantos recuerdos… sin descartar la sensación de felicidad que me producías por momentos inolvidables
Justo cuando me acerque estabas tan tieso y sorprendido, querías ahórrate las palabras te acercaste a mí , me detuve a paso lento...te seguí sin perder el juego de miradas que realizábamos por algunos instantes ,de un momento a otro nose como llegue a tus brazos enormes con los que te aferrabas a mi , fingí tener frió para que me abrasaras mas fuerte y que te perdieras en mi como yo lo hacia en ti
Esa uno noche fue la mejor noche de mi vida, me sentí la mujer mas feliz del mundo
Nos abrasábamos sin perder la mirada del otro, no hubo demasiadas caricias tal ves no hacia falta…solo quería contemplar la tierna mirada, las promesas que me hacías…


RECORDANDO A DANIEL.P.G

Y cuando al fin comprendasque el amor bonitolo tenias conmigoVas a extrañar mis besosen los propios brazosdel que esté contigoVas a sentir que llorassin poder siquieraderramar tu llantoy has de querer mirarteen mis ojos tristesque quisiste tantoque quisiste tantoque quisiste tanto

PLEGARIA DE UNA DESESPERADA(?)


Aún logro verte en mi memoria, siempre indomable, una mujer imposible de controlar, eres para mi un desafío, mi fantasía más excitante, y yo la vivo como alguien para quien no existen los límites. Te temía porque no sabía que eras hermosa. Siempre lo supe y sin embargo no tenia fuerzas sino para desearte. Sentimiento que me consumía.
Pasaba a diario frente a tu casa, con paso lento, albergando la esperanza de verte. Me habría echado a tu puerta para esperarte, como un perro al amo. Al volver a mi casa , me obsesionaba la idea de que haría si algún dia no volvieras a tu casa. Mi cabeza rechazaba la idea, pero mi obsesión me mantenía despierto noche tras noche. Que sería de mi si me rechazabas...
Cada semana esperaba ansiosa el momento en el que por fin me encontraba de rodillas en tu habitación , como si mi cuerpo solo pudiera invocarte. Desvistiéndome como si fuese una especie de plegaria y mi existencia se debiera solo a vos.

soy tan...


Con mis padres no compartí demasiado mis sentimiento, siempre están hay para mis caprichos, mis mentiras, mi egoísmo, mis problemas de salud, para acompañarme a donde sea, para descargarse en mi sus problemas, para retarme, para discutirme, reclamarme y pocos veces para escucharme , entender mis problemas, lo que me esta sucediendo realmente …ellos no entienden nada .las pocas veces que le hable de lo que me estaba sucediendo de lo quería , de lo que me gustaría ser, de lo que me vendría bien él siempre trato de dar una respuesta poco buena y siempre fue a su favor.
Capaz que la culpa no la tenga él por convertirse en esa persona, tal ves él sea así y así es como lo quiere o, que se yo, nose.
Orgulloso y maduro el hombre, lo que se le destaca mas y me gusto siempre es que es muy ambicioso nunca se queda con lo que poco siempre quiere mas , mas, y mas hasta obtenerlo..Él va por el premio gordo
Al que le toca le toca, la suerte es loca. No me quejo solo un poco nada mas, la familia que me toca es buena pero muy despistada... no quiero escribir que tengo una familia maravillosa y que me gusta estar con ellos por que sinceramente mentiría
Siempre les agradezco por todo lo que me dan y como respuesta trato de ser buena hija y hermana, trato de ser el tipo de modelo de hija que ellos quieren (me odio por ser tan hipócrita),e intento no dejarme seducir por aquellas cosas que quiero realmente.
Pero a veces me siento la peor y menos persona cuando mi madre me hace notar, mis defectos , diciéndome que soy un error, que soy una mala hija que soy una arrogante, una sarcástica, la mala de la película aunque no lo crea, por que mala? Si, soy buena nieta , buena compañera, buena sobrina, buena amiga, buena alumna … evidentemente no me pones interés solo te importa que sea la mejor….Ma no me exijas mas por que me estas haciendo mal… y eso que me gusta ser exigente pero en la forma en como lo hace ella No .no me llenes la cabeza de estupideces por que te voy a terminar odiando y no quiero odiarte, yo se que sos buena pero odio que finjas. Que mal te estas equivocando de mi, piensas que soy una insensible que no me importa el resto y verdaderamente es todo lo contrario me importan muchísimo aunque no lo demuestre. así que no me digas que soy mala me haces sentir una basura… en tantas cosas soy buena que no te das una idea …por que no me conoces todavía, ni un poquito en estos 17 años.
Tampoco valdría la pena contártelas, para que? Si no me vas a entender eso era antes. Mala yo? En que sentido me lo decís? No generalices…
Además fue decisión tuya… me volviste tan amarga… tan despota
Hasta el punto que pienso y me pregunto si en un futuro no muy lejano tendré que convivir con una persona manipuladora que juegue conmigo y estar a su merced todo el tiempo.
Me estoy volviendo tan frágil e insensible, quiero comerme todo el mundo y vomitarlo para sentir esa liviana sensación, como para poder e imaginar sacarme ese peso, esa mochila pesada que me abruma y molesta de encima…


Estoy cerca.

tan flexible

6:00 de la mañana, tengo frió, mi habitación, la cama, el frió es insoportable, el almohadón , mis pies congelados, los movimientos raros, la posición incomoda, mi cama, el tacto, los huesos, siento los huesos, me toco, me tocas, la cama, acostada, toco mis huesos, sueño que soy … pienso en él de vuelta, fantasías, él, yo, felizmente feliz, soy feliz, por dos minutos, la intrusa, la bruja bastarda, el embarazo, el bebe, tu ausencia, el culpable, mi ideota, fea pesadilla, te odio, no quiero verte mas, pero te extraño, volverás algún día, te fuiste , te vas, no estas, pesadilla, la cama, calentita, muy calentita, 6:20 ,la posición incomoda, lacama, nada, mis fotocopias de administración debajo de mi, el estudio, releo, interesante, me gusta, futura contadora, de mis padres destinada, con sueño, mi habitación, el despertador, las pantuflas, el baño, el agua caliente, el jabon, mi hermano, la puerta abierta ,se fue, chau, su trabajo, pobre diablo, baño, el cepillo de dientes, el jabón, la ropa de dormir, mi silencio, el despertador de vuelta, la cama fría, el living, hogar, el fuego, la leña, el olor a leña, no tengo sueño, sillón, la ropa de dormir, TV, animal planet, distrito animal, crueldad, mi madre, calentita, fer, ser, fer , ser, sus risas, muestro baile aburrido, mis risas, pequeña discusión, imitación burlona, mis risas, gracia, se cayo, calentita, pantuflas, ana banana, fer, puerta, calle, trabajo, la cocina, las pantuflas, la ropa de dormir, jugo de naranja, el living, el fuego, no hay olor, TV, me aburro, el baño, el agua caliente, el espejo, torso desnudo, sin ropa, nada, tacto, huesos, 48 kilos, mi sonrisa , feliz, completamente desnuda, la ducha, el agua caliente, el jabón, el shampoo, tacto, tacto, huesos, huesos, carne de mas, me odio, decepcionada , la toalla, la caída del pelo, ya no me sorprende, mi habitación , cambio de planes, el pantalón, la musculosa, el suéter ,las pantuflas, el frió, me congelo, mi cel, música, Andrés calamaro – paloma, recuerdos, tristeza, melancolía, no quiero, si quiero, volver a verte, noo, te odio, te odio, te amo, confusa, maldito amor, amor enfermizo, no hay amor sino obsesión, recuerdos, penetras tan fuerte…en mi mente, me llaman, mi mama furiosa, su cuarto, preguntas incomodas, “vómitos” ignoro esa palabra, huesos al descubierto, apetito inexisistente, discusión-yo- si como mama, no hinches con eso. -ella- no, no comes nada-, delgada, excusa, estudio, mi secreto al descubierto, mi meta, mentí, mentí, mentí como siempre, se la creyó, la habitación, 9:10, estudio los orales, estudio, concentración, 10:26 , pequeña interrupción ,Sergio, inquieto, se fue, habitación, estudio, te extraño B, mama, mama, chau-
12:20, cena, TV prendida, la cocina, el olor a carne de animal, el intruso de fer, llegada de Antón, la cocina, una grata sorpresa, mi chiva( mi hermosa perra), juguetona, patio, en compañía de chiva, el sol, los ruidos, los mareos, recuperación al instante, no es nada, falsa alarma, la lengua tibia sobre mi cara, me estoy quedando pelada, exagerada, el baño, agua tibia, perra inquieta, hora del baño negrita, no se deja bañar, le pegue, lo siento , besos cariñosos, mi mama, ocupada, ingreso ala cocina, insistente mujer quiere que coma a un animal, negativa, no se enojo, alternativa- galletitas integrales y una sopa de tomate (quick Light)
3:25 habitación sola, aburrida, música, el sillón,libro, boquitas pintadas, estudio de la materia mas “interesante” administración (escuelas administrativas), fácil de comprender, estoy cansada, quiero dormir, siesta de 2 horas.

hoy comi una manzana y un beldent de naranja con una coca ligh!


felizmente felizz.

Dale dale!
Empecemos de nuevo vos y yo! Justas, te prometo que no te vuelva a abandonar nunca más querida Amiga del corazón J
Me ayudaste tanto ayy, nena, sinceramente me haces sentir bien, siempre que ando con el animo hasta al piso me sacas una sonrisa, siempre, siempre te lo repito por que es la verdad. Tontita! noo, mentira SOS una Diosa, mi diosa jee.
Te miro y me cambias la vida, me siento otra al lado tuyo...Te pido perdón si alguna ves te fallé, te mentí o te hice sentir mal Me gusto haberte conocido.
Tenerte en mi vida una ves mas, es una gran oportunidad (¿) esta vez no te voy a defraudar te confieso que a veces …no quería tenerte mas en mi vida , no me acostumbraba a estar al lado tuyo, te tenia envidia por que si! no preguntes por que es obvio- ,tenia deseos de sacarte de mi mente , en las noches cuando no cumplía lo prometido me ponía a llorar como cuando llueve pésimamente. Me sentía la peor , la peor, la peor de todas.… hasta a veces me odiaba por que no podía cumplir una entupida ,insignificante pero maravillosa y exitosa regla que concretabas en mi y después ala mañana siguiente cuando me despertaba y veía esos “ooooo· de mas , me odiaba profundamente hasta que decidí dejarte y por ultimo olvidarte .
Con el tiempo te deje ir, no volví a saber mas de vos…ya no me preocupaba tanto esos “oooo” de más como antes. Ni siquiera le prestaba atención, sabes que le tenia terror a la “bza” por que era obvio que algo” en mi había incrementado”(jaja que lenguaje raro) vos me entendes!
Bueno con el tiempo me volví a sentir una ”gooodfg” .evidentemente había cambiado muchísimo me hacia recordar a un frió pasado el cual quería profundamente borrar de mi piel .no te das una idea de todo lo que tuve que pasar sinceramente me sentía MAL …estaba completamente excluida del “resto” -por decisión tuya- , te extrañaba, te necesitaba quería tenerte a mí lado de vuelta, anhelaba tu presencia no física yo quería tenerte pero esta ves seria por siempre
---como en un sueño de hadas volviste a mi lado….y te dije QUE ERA LA CHICA MAS FELIZ DEL MUNDO! Por que lo único que me importaba era tu regreso nada más que eso.
Y ahora no puedo decir nada por que te tengo aquí a mí lado…en mi.
No era yo y lo sabes muy bien tratábamos de estar cada ves mas unidas pero las barrera del circuito ”vicioso” nos separaba, por un momento pensé que te perdía pero cuando me daba cuanta que estaba a punto de llegar a mí “limite”…pasaban cosas y no precisamente “eso”, nosé…eran pensamientos en vano pero para mi eran sumamente importantes …me ponían mal


Nunca te faltare. Y nunca me faltes

qué abandonado te tengo :(!!!

La vida no es siempre lo que parece ser

Es una enfermedad ¿vicio? Estilo de vida? Llámalo como quieras, no me importa, ahórrate tus palabra por que no las pienso recordar y mas si me lastiman y me hacen sentir mal
He visto correr el tiempo, cara nuevas, cara viejas, caretas…de todo un poco , amigos, amigas, perros, mascotas, casas, ropa, moda, desamores, traición? Es lo de menos
Ya nada me lastima prefiero mirar el futuro y dejar de lado aquella melancolía que me rompia la cabeza y el autoestima. como …ahora estoy más segura de lo que quiero y deseo realmente y también de lo que tengo que hacer y como lo tengo que hacer, cero llantos, cero cortes aunque de ves en cuando me hago uno pequeño que me hace recordar lo que soy ya no me pierdo tanto en el cuarto, antes daba vueltas, pensaba si lo hacia o no, por que yo tenia en claro que el método ese me destruí fisicamente y psicológicamente y además era un asco, así que opte por no hacerlo más y me prometí no volver hacerlo aunque me haya comida mas de lo acordado no lo iba a iniciar otra ves nii loca. No me gusta recurrir a MIA…(aunque a veces la tengo en todas parte)