soy tan...


Con mis padres no compartí demasiado mis sentimiento, siempre están hay para mis caprichos, mis mentiras, mi egoísmo, mis problemas de salud, para acompañarme a donde sea, para descargarse en mi sus problemas, para retarme, para discutirme, reclamarme y pocos veces para escucharme , entender mis problemas, lo que me esta sucediendo realmente …ellos no entienden nada .las pocas veces que le hable de lo que me estaba sucediendo de lo quería , de lo que me gustaría ser, de lo que me vendría bien él siempre trato de dar una respuesta poco buena y siempre fue a su favor.
Capaz que la culpa no la tenga él por convertirse en esa persona, tal ves él sea así y así es como lo quiere o, que se yo, nose.
Orgulloso y maduro el hombre, lo que se le destaca mas y me gusto siempre es que es muy ambicioso nunca se queda con lo que poco siempre quiere mas , mas, y mas hasta obtenerlo..Él va por el premio gordo
Al que le toca le toca, la suerte es loca. No me quejo solo un poco nada mas, la familia que me toca es buena pero muy despistada... no quiero escribir que tengo una familia maravillosa y que me gusta estar con ellos por que sinceramente mentiría
Siempre les agradezco por todo lo que me dan y como respuesta trato de ser buena hija y hermana, trato de ser el tipo de modelo de hija que ellos quieren (me odio por ser tan hipócrita),e intento no dejarme seducir por aquellas cosas que quiero realmente.
Pero a veces me siento la peor y menos persona cuando mi madre me hace notar, mis defectos , diciéndome que soy un error, que soy una mala hija que soy una arrogante, una sarcástica, la mala de la película aunque no lo crea, por que mala? Si, soy buena nieta , buena compañera, buena sobrina, buena amiga, buena alumna … evidentemente no me pones interés solo te importa que sea la mejor….Ma no me exijas mas por que me estas haciendo mal… y eso que me gusta ser exigente pero en la forma en como lo hace ella No .no me llenes la cabeza de estupideces por que te voy a terminar odiando y no quiero odiarte, yo se que sos buena pero odio que finjas. Que mal te estas equivocando de mi, piensas que soy una insensible que no me importa el resto y verdaderamente es todo lo contrario me importan muchísimo aunque no lo demuestre. así que no me digas que soy mala me haces sentir una basura… en tantas cosas soy buena que no te das una idea …por que no me conoces todavía, ni un poquito en estos 17 años.
Tampoco valdría la pena contártelas, para que? Si no me vas a entender eso era antes. Mala yo? En que sentido me lo decís? No generalices…
Además fue decisión tuya… me volviste tan amarga… tan despota
Hasta el punto que pienso y me pregunto si en un futuro no muy lejano tendré que convivir con una persona manipuladora que juegue conmigo y estar a su merced todo el tiempo.
Me estoy volviendo tan frágil e insensible, quiero comerme todo el mundo y vomitarlo para sentir esa liviana sensación, como para poder e imaginar sacarme ese peso, esa mochila pesada que me abruma y molesta de encima…


Estoy cerca.