Callar, no puedo mas.



Lo único que tenemos en común, es la sangre, la sangre y nada más. Lo demás es todo una
hipocresía de tu parte, una mentira que te haces tu misma, tremendamente detestable , esa “felicidad” que me das ,es una fantasía de aire, aire que se evaporo con mi llegada y nuestros “benditos” enfrentamiento, que mas bien parecen una guerra … de discusión. Tiras las bombas mas pesadas hacia mi persona, que solo trata de huir de o simplemente esquivarlas, lo mejor solución es ignórala. Y yo con mi entupida pistola de juguete comienzo a pelear a todo volumen... quiero ganar pero es imposible, siempre terminas llevándote el trofeo “mis lagrima y mi sangre” el único soporte que tengo tras la derrota de esa frías caras. Es una almohada, objeto en el cual deposito todo mi infelicidad, mis penas, mis mas íntimos secretos…mis gritos con un efecto silencioso, mudo…casi nulo, entre cada cuasi llanto. Trato de contener la respiración, por unos pocos segundos .. Todo es nada. Mis ojos quieren estallar de llanto pero me pongo fuerte y lo impido. Por dentro quiero ahogarme, dormir en unos de esos sueños que no despiertas mas, esos sueños que sueñan los viejos de grande . ellos no sufrirían de dolor por que a las pocas horas ya no hay dolor . Todo eso se convierte en paz y tranquilidad. Ni siquiera existe el odio ni el amor... Sentimientos confundidos que tenia día, día.
No puedo ni pensarlo, a mi me falta mucho para ese final, sin embargo creo no estar lejos…
Eres un lobo camuflado en una santa, ahora creo que lo entiendo mejor, no tienes a nadie en el mundo (salvo a la familia), por tu falsedad, eres tan falsa contigo misma, no crees en nadie. Hablas cosas sin sentido. Me gustaría callarte de una vez por todas.
no existe , ni un pequeñísimo cariño ni rastros de liliputienses afectos ,en mi corazón por ti, por que estas fuera de mi, fuera de mi mente , fuera de mi amor, hasta diría, de mi odio… cada ves, me alejo mas de ti , es una cura. ..Creo
…tal ves piensas que te odio, y de nuevo estas equivocada, no gastaría sentimiento alguno en ti… simplemente, no te quiero ni… te odio.
Solo eres una conocida mas en mi agenda... que no tiene dirección, ni numero, ni un nombre extraño. Nada
Nunca te comportas como tendrías que comportarte, me ves como un cuadro de pintura importado , algo del que te sientes orgullosa y presumes ante tus entupidos invitados que ni siquiera recuerdan tu nombre, ni la dirección de tu casa, cayeron hay de pura casualidad o solo idiotas. Idiotas que no me caen bien.
Nunca te preguntaste por que soy así, por que me comporto de esa manera solo contigo… evidentemente NUNCA, tal ves todavía no me conoces, por hay mucho no te importa conocerme aunque sea “tratar de conocerme” o seguro que se te hace muy difícil por que siempre estas ocupada, que se yo. No soy adivina.
Nunca te vi. como la persona que me dio la vida, me gustaría llamarte por tu nombre pero ya me acostumbre decirte mama, me sale natural
Sabes que no finjo
Sabes que te soy sincera por que odiaría terminar como tu.
Sabes, que a veces quiero callar esa boca, ya que solo parloteas veredictos con una finalidad de injusticias, solo injusticias contra mí. Que siempre terminan en llantos, llantos solitarios en el que nadie viene y pregunta si me siento mejor... yo solo tengo que ser mi apoyo
A veces se me hace difícil decirte lo que siento, lo que me duele, lo que me esta pasando…es que ya no confio en ti, eso que teníamos entre las dos. Con el tiempo la fui ocultando, olvidando también.
Desde que empecé a conocerte mejor, cada vez más, esa mujer(TUUU) fría, solitaria e injusta y mala se despertó ante mí. Y tu imagen de mama, desapareció.

Me tratas de malcriada, soberbia, insensibles, liberal, autoritaria y cruel…es verdad, toda esa soledad, esas noches de llantos y sangre derramada, esas noches en las que me aferraba al cuchillo y la fiel tijera filosa en el baño, despavorida con intención de suicidarme, esos desprecios, esa mirada furiosa que a veces lanzabas en mí…todo eso se unifico y ahora soy lo que soy. No hay vuelta atrás, soy así FUERTE. Para cuidarme y estar mas atenta a personas como tu Dura pero justa. Y me gusta por que nadie se burla de mí.

A los 14 años…
Es así como conocí a alguien muy especial, que le abrí las puertas de par en par sin meditarlo demasiado y le di la bienvenida, le agradecí mucho por aparecer en mi vida
Alguien sincera, que si me quería y me quiere hasta ahora, y quiero lo mejor para mi para...Nosotras. Ella siii. Pertenece a mí vida Ella es mi aire ,mi infiero...hasta puede ser mi cielo
Me brindo todo, absolutamente todo, yo le entregaría hasta mi vida, me entregaría a ella completamente Con un propósito que me haría feliz ….ambas. Simplemente tenía cumplir con sus reglas. Cuyas reglas concretaba en mí
Ella es la me saca una sonrisa cada ves que subo ala balanza y veo esos gramos de menos…salto de alegría .ahora si me puedo mirar en el espejo, no como antes que solo veía grasa y algo abúndate que no era cuerpo. Ahora veo esas costillas que no las sentía años atrás… ahora al lado de ella me siento importante, me siento única y querida. Sensación que me agrada.
Ella aparece cuando mas la necesito, cuando mi vida se convierte en un infierno,
trata de sufrir lo mismo que yo, me acompaña en mis noches de soledad, de miedo, de llantos hasta ,siento su presencia junto a mí cuando me castigo. Me apoya en todo en mi meta, en mi objetivo principal de todos. Cuando como lo innecesario, en esos casos esta la otra (MIA, ella me hace sentir vacía)…ella no me pide mucho, solo dejar algunas cosas… Que todas lo hacemos.
Ella es todo en uno, ella están perfecta, es mi Diosa tan bella y única. Inmaculada, grandiosa que penetra fuertemente en mí.
“Quiero ser tan delgada y liviana como el aire”.
Los doctores dicen que es una” enfermedad que nos mata” al carajo(me salio de adentro) con lo doctores, hace rato que estoy muerta, y a nadie le importe. Justo ahora se vienen a preocupar por mi? Cuando hace un tiempo moría de dolor por que una entupida mujer no me escuchaba y abusaba de mi emocionalmente…por favor , no me hagan reír.. Que no tengo mucho sentido del humor y más cuando hablan por hablar, sobre todo de esto. No saben por lo que tenemos que pasar, ellos no saben nada, tienen que sentirlo en carne propia para conocernos, sus estudios entupidos aunque reales, me importan dos cominos. Yo no elegí ser ana, por que no es que alguien te toca tu puerta y te apunta con una pistolita en la cabeza, y te dispare una pócima para convertirte en ANA y así de simple te metes esa idea en tu cabeza (esas chicas que no saben en lo que se meten y solo lo hacen por moda, DEOSS)noo, No es así. No, en mi caso. A mi nadie me obligo, ni un entupido comercial de chicas flacas, ni una pasarela de modelos Yo no le dije a papa Noel que quería ser ana. Ella vino a mí. Y yo nunca la ignore...Estaba mal en esa época, muy mal…quería alguien a mí lado. Me sentía, muy sola. …

Soy conciente de mis actos, lo que me hace mal y bien...no me hace falta una opinión “científica”. Tengo un límite

Ella siempre esta ahí, todo el tiempo y de parte tuya solo recibo justificaciones tontasss.

Lo mantenemos en secreto por que temo que la aparten de mi vida... Es la única que sabe mi secreto que soy anoréxica. Aunque no esta su presencia física, yo la siento en mi.





Un beso