nada

Ya no se, ni lo que siento. Volví al vicio de los cortes, más bien necesidad. Si, tenía necesidad en cortarme., quería, extrañaba ver la sangre correr de mis brazos. En este momento solo caen lágrimas de mi cara, de mis ojos...Recorren segmentos de mi cara. Me siento tan inútil, en todo, en mi dieta, en el colegio, mi familia, ciento que no sirvo para nada, siento que soy entupida que no sabe hacer las cosas bien que no puede ni siquiera mentir. Hace unos días que vengo comiendo porquerías, las como, las como y no me importa si subo o bajo. Tire la dieta por la ventana, cuando se que no puedo llegar a algo, en este caso mi peso me pongo mal, pienso que no sirve nada de lo que estoy haciendo, me siento una fracasada total. Hoy me desperté pensando en eso, en lo fracasada que me estoy volviendo, y que soy. Por que mierda no puedo dejar de comer, hace una semana lo estaba haciendo bastante bien, pero estos últimos días…no. No quiero poner de excusa que son por los nervios del colegio, problemas familiares nada de eso. Esto ya viene de mi, yo misma me tiro el autoestima por el suelo, me denigro psicológicamente y me lastima físicamente, como hoy que Me desperté llorando por aumentar de peso ya que ayer comí pizza, y evidentemente es obvio que subí, aunque no haya pesado aun. me la pusieron en frente de mis narices, hace un montón que no comía una… pensé que solo me iba a comer una porción pero, no fue así.. me metí todo a la boca lo mas rápido… como si nunca hubieses probado una pizza, desesperada tratando agarrarlas mas rápido que los otros. Entre al baño y no tenia la necesidad de vomitar. Me mire al espejo y solo vi. Una entupida cara redonda que se estaba agrandando cada vez mas…no me quise ver mas. Y me fui .estoy ENORME, aunque muchas personas digan que estoy bien para mi altura, yo me odio, odio mis piernas mis brazos…nunca me gusto mostrarlos por que me dan vergüenza, nada esta funcionando. Todo me sale mal…no fui al colegio por que no tenia ganas, estoy harta del colegio de los profesores de todos. Prefiero dormí pero mas tarde tengo que ir a gimnasia del colegio, tengo que ir si o si por que tengo muchas faltas…no tengo ganas de nada, tengo un nudo en la garganta, que va a explotar en cualquier momento , siento ganas de tirar todo ala mierda , dejarme llevar por el aire?, … no tengo ganas de nada, falta mucha para la hora de muerte de esta GORDAA ESTUPIDA? O POR QUE SUFRE TANTO? …


Las cortes se pusieron colorados, tienen un poquito de sangre y mi brazo pide un poco de piedad. Después de tanto tiempo de no cortarme, de sentir ese scrfff cuando la hoja de acero atraviesa mi piel…eso es lo único que me alivia, es como mi remedio, algo así. Antes no lo hacia por que prefería escribir y no lastimarme, expresarme en un papel, escribir todo lo que sientia, es una buen método. en ves de expresar mi enoja, fracaso, desesperación , etc. en mis brazos yo lo expresaba en una hoja de papel y realmente me funcionaba …pero ahora sentía, quería cortarme para no olvidar de quien soy , mi meta …
Me siento un poco bien espero el día me trate bien, espero no comer nada para restar todo lo que comí ayer

Besos!!!

Gracias alas que se pasan.

No tengo balanza, no funciona, se murió….seguro que fue por mi peso, pobrecita, no aguanto mas….