para adelante

Primero antes que nada, HOLAaa!, espero que se encuentren súper hiper felices, si no lo están, les doy un empujoncito, así se quedan de mi lado, y disfrutan un poco de mi día, hermoso que estoy teniendo… comiendo enormes , empalagosas , terribles copos de aire (?) No se, si es el día o tal ves la música que estoy escuchando por lo que me siento mejor que días anteriores, con el animo bien para arriba, muy optimista sobre todo . En fin... Quiero contagiárselo a todas jeee
Por fin, terminaron con lo benditos exámenes, las notas, ahora no tendré que estar preocupándome por estudiar mas, ya que me yendo bastante bien, por otro lado, respecto ala comida, les doy panorama rapidísimo… bueno, no comí nada casero ya que mi heladera colapso , se murió… en realidad se descompuso por un problemita de adentro, en realidad no tengo la mas pálida idea como funciona y menos por que se rompió ese artefacto . Mi madre llamo al técnico, un día después y este le dijo que iría dentro de una semana, con una voz muy suave y delicada , mi madre le respondió diciéndoles que no había problema XD(estoy siendo irónica) sii, estuve por una semanita con agua y comidas frescas , claro que también se presentaron al velorio de mi pobre heladera muerta ,sin luz, la comida chatarra, que de vez en cuando Caín en mis asquerosas manos pero por suerte fueron pocas las veces.. bueno, pero todo se termino desde hoy, lamentablemente vino el técnico y soluciono el problemilla y quedo perfecta . Todos felices, comiendo perdices. Buehh

Ya no voy mas al gimnasio, mi madre me dijo que no fuera mas , ya que me tenia que dedicar mas a mis estudios. Tengo muchas ganas de empezar de nuevo, pero no puedo hasta navidad, cuando termine completamente la escuelita. Pff

La verdad que me hace muy bien escribir, esto es como un diario intimo, con la excepción de que no es intimo XD pero bueno, me gusta mucho ya que las personas que leen estos párrafos , les paso casi lo mismo que a mi, y en algunas ocasiones pasamos por similares desgracias ,penas y unas a otras nos aconsejamos , nos apoyamos mutuamente y la verdad que me ayuda muchísimo!

GRACIAS POR TODO (encima de mi aparición felizciana, estoy cursi) muchos besos y abrazos!
Que tengan un día espectacular y mucha animo se los deseo desde el corazón (que sentimental que estoy, estoy rara ehh)



PD: felizciana jeje, no existe esa palabra, la invente yo, deriva de “feliz” jeje

two apples

...SUEÑOS, AUN NO ROTOS

.............Me gusta mas blanco, le da un toque femenino, pero el negro también me gustaba pero bueno, decidí cambiarlo, mucho negro, parece que ocultara algo, no sé.

Recién llego del colegio , un poquito agotador y con una ola de frío tremendo, a pesar del frío tendré que ir igual a gimnasia del colegio ya que tengo muchas faltas y se me hace imposible faltar, una falta mas sumaria un reporte de malas calificaciones que se me están acumulando …
ya ni escribo, estoy mas pendiente de mis notas, del colegio… para no tener que estudiar en diciembre., no me esta yendo tan mal , al contrario tengo muy buenas notas pero tengo unas materias que tengo que estudiar mas y toda la bola.. Espero que se termine muy pronto por que es insoportable.

El domingo salí con mi familia... A pasear, a fundir las preocupaciones, a distraernos...en fin.
Viendo las elegantes tiendas, una tras otra ... Imaginando que algún día pueda tener esa cinturita de maniquí , esos muñecos de platico que me hacen sentir una gorda, un punto gordo en la superficie terrestre aajjjj…hasta el plástico me hace ver lo gorda que soy .
Entre a un negocio, empecé a ver la ropa, los jeans...uno en el que entrara este cuerpo prominente, vi uno que me gusto, le pregunta a la chica si, tenia uno de mi talla(36, desde el años pasado), me lo trajo y me fui al probador para ver como que me quedaba, si me hacia mas gorda o menos gorda… bueno, cuando me lo calzo, verdaderamente, me quedaba un poquito grande , la llamo ala chica para que me trajera un numero menor la 36, viene de nuevo, me lo pruebo y …otra vez., me sobraban centímetros..Llamo de vuelta y le pido de vuelta un numero menor… cuando me lo empiezo aprobar, me di cuenta que me quedaba bien este era 34!, no me ajustaba, no me quedaba como una bolsa de consorcio…Me quedaba… bien. Sentí muchas cosas, quería gritar, me alegro mucha con lo cual me quede en el vestidor como 20 minutos... Observándome, los huesitos que se asomaban..No lo puedo creer hasta hora...Pero igual falta un montón para llegar a mi PESO!! Sigo siendo gorda, pero esta noticia me alegro el día y mas fuerza para seguir adelante.

Ya no discuta tanto como antes con mama, no digo que nos llevábamos 10 puntos pero escasean las discusiones.

Hoy comí una pera y creo que me comeré otra mas , me suena la panza… ala mañana no desayune nada, no comí en el colegio... a penas llegue, busque una perita por que no vuelvo hasta las 6 de la tarde de gimnasia …igual creo que no vamos a hacer nada por que esta lloviendo.


Besitos!
Que tengan un día FORMIDABLE!
Muchos abrazos y ánimos desde mi pequeño lugar…

mentitas

Esta lloviendo y hace frío…odio este cambio de clima, hace que mi cuerpo se enferme y me ponga mal. Ayer llovió cuando salía de gimnasia, que suerte la mía! Encima tenia que ir a particular para que me explicaran un tema de matemática cuando llegue ala biblioteca, estaba toda empapada, con la cara congelada como un cubito de hielo. Y lo peor fue cuando Salí de ese lugar, empezó a hacer mas frío, no había llevada la campera. me estaba cagando de frío horrorosamente.L… lamentablemente no tengo paraguas, y no es por que no tenga plata para comprarlos sino es que no me gusta llevar muchas cosas en la mano , siento que me las voy a olvidar en algún lado, así que preferí mojarme , amo la LLUVIA, me encanta caminar cuando esta lloviendo, pero NO en invierno ,por que te viene con un viento Putoo helado. En el verano es hermoso... Recuerdo que cuando hacia mucho calor… alas pocas horas llovía y yo salía afuera a mojarme, creo que era la única entupida del barrio que le encanta salir a fuera en plena lluvia.


El martes me compararon una balanza nueva, digital, esas que te marcan el peso exacto siiii. La otra no andaba mas, estaba un poca usada.
Me la compraron, como regalo ya que me esta yendo bien en el colegio y hago las cosas como corresponde. (Já, si ellos supieran lo que hago)

Gracias a este tiempo de mierda, no puedo usar nada corto, o sea no puedo ponerme camisetas de maga corta , los brazos me delatan, los cortes que me hice se están cicatrizando. Pero aun siguen colorados, no se como ocultarlo. El otro día casi me descubren por suerte no llegaron a ver nada, fui muy rápida J NO VOLVERE A CORTARME EN LOS BRAZOS, es un lugar muy evidente.

Compre caramelitos de mente para tenerlos de reserva y apagar las ansias, a veces funciona. Pero funciona…algunos son muy fuertes que te dejan un gusto amargo en la lengua pero ayudan

Prometí pesarme una ves por día (haré una graan esfuerzo para cumplirlo), por que vuelve loca, cuando veo cada gramito de grasa que subo, significa que estoy engordando, es como decir “vistes, que gorda que te estas volviendo por comer un caramelito” , así que hoy no me peso hasta la noche…aunque me intriga muchísimo. mmmm


Bueno, voy a dormir un ratito. Estoy cansadísima.


Besos

nada

Ya no se, ni lo que siento. Volví al vicio de los cortes, más bien necesidad. Si, tenía necesidad en cortarme., quería, extrañaba ver la sangre correr de mis brazos. En este momento solo caen lágrimas de mi cara, de mis ojos...Recorren segmentos de mi cara. Me siento tan inútil, en todo, en mi dieta, en el colegio, mi familia, ciento que no sirvo para nada, siento que soy entupida que no sabe hacer las cosas bien que no puede ni siquiera mentir. Hace unos días que vengo comiendo porquerías, las como, las como y no me importa si subo o bajo. Tire la dieta por la ventana, cuando se que no puedo llegar a algo, en este caso mi peso me pongo mal, pienso que no sirve nada de lo que estoy haciendo, me siento una fracasada total. Hoy me desperté pensando en eso, en lo fracasada que me estoy volviendo, y que soy. Por que mierda no puedo dejar de comer, hace una semana lo estaba haciendo bastante bien, pero estos últimos días…no. No quiero poner de excusa que son por los nervios del colegio, problemas familiares nada de eso. Esto ya viene de mi, yo misma me tiro el autoestima por el suelo, me denigro psicológicamente y me lastima físicamente, como hoy que Me desperté llorando por aumentar de peso ya que ayer comí pizza, y evidentemente es obvio que subí, aunque no haya pesado aun. me la pusieron en frente de mis narices, hace un montón que no comía una… pensé que solo me iba a comer una porción pero, no fue así.. me metí todo a la boca lo mas rápido… como si nunca hubieses probado una pizza, desesperada tratando agarrarlas mas rápido que los otros. Entre al baño y no tenia la necesidad de vomitar. Me mire al espejo y solo vi. Una entupida cara redonda que se estaba agrandando cada vez mas…no me quise ver mas. Y me fui .estoy ENORME, aunque muchas personas digan que estoy bien para mi altura, yo me odio, odio mis piernas mis brazos…nunca me gusto mostrarlos por que me dan vergüenza, nada esta funcionando. Todo me sale mal…no fui al colegio por que no tenia ganas, estoy harta del colegio de los profesores de todos. Prefiero dormí pero mas tarde tengo que ir a gimnasia del colegio, tengo que ir si o si por que tengo muchas faltas…no tengo ganas de nada, tengo un nudo en la garganta, que va a explotar en cualquier momento , siento ganas de tirar todo ala mierda , dejarme llevar por el aire?, … no tengo ganas de nada, falta mucha para la hora de muerte de esta GORDAA ESTUPIDA? O POR QUE SUFRE TANTO? …


Las cortes se pusieron colorados, tienen un poquito de sangre y mi brazo pide un poco de piedad. Después de tanto tiempo de no cortarme, de sentir ese scrfff cuando la hoja de acero atraviesa mi piel…eso es lo único que me alivia, es como mi remedio, algo así. Antes no lo hacia por que prefería escribir y no lastimarme, expresarme en un papel, escribir todo lo que sientia, es una buen método. en ves de expresar mi enoja, fracaso, desesperación , etc. en mis brazos yo lo expresaba en una hoja de papel y realmente me funcionaba …pero ahora sentía, quería cortarme para no olvidar de quien soy , mi meta …
Me siento un poco bien espero el día me trate bien, espero no comer nada para restar todo lo que comí ayer

Besos!!!

Gracias alas que se pasan.

No tengo balanza, no funciona, se murió….seguro que fue por mi peso, pobrecita, no aguanto mas….

---AN APPLE

Estoy congestionada, me siento para el culo, mall, creo que me voy a resfriar en los próximos días, ojala! Así falta al colegio. Últimamente hacen un frió! Que te dan ganas de quedarte en cama, calentita.
AAAA. Me duele garganta! La putaaa. Me vino con todo, ojala que no tenga la gripe A O.o noo, please!!

Con doña “comida” , estoy mas que bien.. ayer desayuné . 2 tostadas, y te verde. En el almuerzo…no me acuerdo. Aaa, una manzana rallada con un yogur Light y agua.. En la merienda. 5 tostadas 0.0 con dulce (Gorda) con te verde. Y ala noche, nada por que me acosté temprano… en realidad me quede dormida…estaba estudiando en la cama.. Y creo que habría pasado como 20 minutos que no podía mas.. los ojos me cerraron u.u y cuando me levante ya eran las 11 . ni siquiera me levante y me volvi a dormir.


HOYYY!
Me sigue doliendo la garganta, me pica, me duele, me molesta.. me todo! Es insoportable este dolor de m…


Bueno, e pero que su día sea mejor que el mío, y obvio que lo va hacer!!

Muchos besos!


bye

Por fin! escribo y con 2 kilos menos!

Felizmente, feliz. Todo termino…al fin.
Si, si 2 kilos!! ..Aproximadamente, y gramos

no estuve de vacaciones(oooojala, que si fuese ), ni dormida por los estupefacientes que están cerca de mi cama, tampoco escondida…solo me prohibieron (papa, por un inconveniente que tuve la semana pasada) acércame a la comp., ni mirarla, ni olerla, ni sentirla. ni ojearla Nada, absolutamente nada. Ni siquiera pude ir a un civer, ni usar la comp de la casa de amiga, no podio, no quería, que entrara o viera mi blog y que lea todo esto. (no tuvieran ni una milésima de piedad por mí). Así que me las tuve que arreglar yo solita y mi grandiosa y maravillosa “creatividad” pff para distraer un poco el aburrimiento, y el cansancio que me tenían como un muerto viviente que pedía que lo sacrifiquen o le apunten con una pistola, bang bang de una ves por todas y cayera como una morsa del noveno piso del edificio vecino.
Con las ojeras de búho y la cara todo pálida como la novia de jack (redondita), y los bostezos de oso que se escuchaban desde el ultimo asiento del bus. QUE EXAGERADA, SOY!!... la chica andaba sin vida escuchando el tema de “paloma”…maldito insomnio, no pude pegar los ojos ni una sola vez, no se por que me cuesta tanto dormir, es un problema particular que tengo hace bastante tiempito …que me agarra en las vacaciones por que me quedaba hasta tarde viendo la tele. Pero creo que me vino muy rápido este año jajaja.

Imagínense, no dormir dos días seguidos, llegar a casa tardísimo máx. 9 de la noche, estudiar full time (lo poco que me restaba del día) por que esta semana tuve pruebas tras de otras Que horror!, llegar con el cuerpo adolorido( por gimnasia y danza menos mal que no me inscribe alas clases de yoga) los abdominales, los muslos…
Ajjjjjjjj…directamente no dormía, a pesar que mi cuerpo me exigía. Volví al vicio del cigarrillo…me iba al patio a fumarme uno cada noche. Y escuchaba música del cel o a veces me ponía a leer un libro…hasta la mañana siguiente.
Llegaba al colegio con los ojos soñolientos, perdidos que pedían cerrarse por un ínstate aunque sea un minuto, a veces me rendía y zzzz…dormía solo por un ratito, por que siempre me despertaban unas manos, pálidas, delgadas con una caricia fría e inquietante un poco torpe que me volvían a la realidad., estaba en el colegio. Alas pocas horas me fui “despertando” y empezaba a prestar atención a los profesores y bueno... Ya no tenia sueño. Hablando con una amiga de lo lindo y malo que era vida, se me había ido por completo el pensamiento de dormir…
Somos malas Eeh! Las cosas que decimos…nosotras.

Afortunadamente ayer pude dormir todo el día! J Aaaaa, que lindo, dormir 9 horas seguidas sin que nadie te joda, para ir ala colegio o a lo ingles, gimnasia, danza etc.
I LOVE SLEEPING IN MY BED. Sin ninguna obligación ni tarea para hacer. Ufff
Y mas que ahora estoy acá sentadita en mi comp! Estoy felizz!

Bueno me tendré que ir acostumbrando , e ir creyéndome esta nueva rutina que con el tiempo se amoldara a mi vida

de vez en cuando me dirigía hacia la librería, a comprar un par de libros, hojas y unos lápices de dibujar o cualquier otra cosa que sirviera para mantener la mano y la vista ocupada. Trataba de hacer algo productiva cada día, para no sumergirme en la nada total….sin la computadora uno realmente se aburre.
Compre unos libros muy entretenidos sobre todo interesantes para mí, que hablaban sobre la nutrición y los alimentos. creo que me estoy obsesionando con contar calorías, ese libro tenia de todo como por ejemplo de nuevo…. como contar calorías, cuantas calorías tenia cada porción de alimento incluyendo gramos, los alimento que no tenían tanta grasa(osea los que tenían poco), los que si, los que no hacen falta, los que son indispensable.etc.
Todos los días me armaba un mini combo de comida mayormente verdura, mínimo tenia que contener 200 calorías, maso menos. Y ala noche AGUAAA. Ala mañana, ala tarde yogur Light y así sucesivamente con todo los pequeños ingredientes “dietéticos” fui despegándome un poco del asqueroso y detestable de mi peso

Ya me controlo mas que antes respecto a “eso”.(food)…



Un beso EEENORME!


TE ABRAZO CARIÑOSAMENTE!

Callar, no puedo mas.



Lo único que tenemos en común, es la sangre, la sangre y nada más. Lo demás es todo una
hipocresía de tu parte, una mentira que te haces tu misma, tremendamente detestable , esa “felicidad” que me das ,es una fantasía de aire, aire que se evaporo con mi llegada y nuestros “benditos” enfrentamiento, que mas bien parecen una guerra … de discusión. Tiras las bombas mas pesadas hacia mi persona, que solo trata de huir de o simplemente esquivarlas, lo mejor solución es ignórala. Y yo con mi entupida pistola de juguete comienzo a pelear a todo volumen... quiero ganar pero es imposible, siempre terminas llevándote el trofeo “mis lagrima y mi sangre” el único soporte que tengo tras la derrota de esa frías caras. Es una almohada, objeto en el cual deposito todo mi infelicidad, mis penas, mis mas íntimos secretos…mis gritos con un efecto silencioso, mudo…casi nulo, entre cada cuasi llanto. Trato de contener la respiración, por unos pocos segundos .. Todo es nada. Mis ojos quieren estallar de llanto pero me pongo fuerte y lo impido. Por dentro quiero ahogarme, dormir en unos de esos sueños que no despiertas mas, esos sueños que sueñan los viejos de grande . ellos no sufrirían de dolor por que a las pocas horas ya no hay dolor . Todo eso se convierte en paz y tranquilidad. Ni siquiera existe el odio ni el amor... Sentimientos confundidos que tenia día, día.
No puedo ni pensarlo, a mi me falta mucho para ese final, sin embargo creo no estar lejos…
Eres un lobo camuflado en una santa, ahora creo que lo entiendo mejor, no tienes a nadie en el mundo (salvo a la familia), por tu falsedad, eres tan falsa contigo misma, no crees en nadie. Hablas cosas sin sentido. Me gustaría callarte de una vez por todas.
no existe , ni un pequeñísimo cariño ni rastros de liliputienses afectos ,en mi corazón por ti, por que estas fuera de mi, fuera de mi mente , fuera de mi amor, hasta diría, de mi odio… cada ves, me alejo mas de ti , es una cura. ..Creo
…tal ves piensas que te odio, y de nuevo estas equivocada, no gastaría sentimiento alguno en ti… simplemente, no te quiero ni… te odio.
Solo eres una conocida mas en mi agenda... que no tiene dirección, ni numero, ni un nombre extraño. Nada
Nunca te comportas como tendrías que comportarte, me ves como un cuadro de pintura importado , algo del que te sientes orgullosa y presumes ante tus entupidos invitados que ni siquiera recuerdan tu nombre, ni la dirección de tu casa, cayeron hay de pura casualidad o solo idiotas. Idiotas que no me caen bien.
Nunca te preguntaste por que soy así, por que me comporto de esa manera solo contigo… evidentemente NUNCA, tal ves todavía no me conoces, por hay mucho no te importa conocerme aunque sea “tratar de conocerme” o seguro que se te hace muy difícil por que siempre estas ocupada, que se yo. No soy adivina.
Nunca te vi. como la persona que me dio la vida, me gustaría llamarte por tu nombre pero ya me acostumbre decirte mama, me sale natural
Sabes que no finjo
Sabes que te soy sincera por que odiaría terminar como tu.
Sabes, que a veces quiero callar esa boca, ya que solo parloteas veredictos con una finalidad de injusticias, solo injusticias contra mí. Que siempre terminan en llantos, llantos solitarios en el que nadie viene y pregunta si me siento mejor... yo solo tengo que ser mi apoyo
A veces se me hace difícil decirte lo que siento, lo que me duele, lo que me esta pasando…es que ya no confio en ti, eso que teníamos entre las dos. Con el tiempo la fui ocultando, olvidando también.
Desde que empecé a conocerte mejor, cada vez más, esa mujer(TUUU) fría, solitaria e injusta y mala se despertó ante mí. Y tu imagen de mama, desapareció.

Me tratas de malcriada, soberbia, insensibles, liberal, autoritaria y cruel…es verdad, toda esa soledad, esas noches de llantos y sangre derramada, esas noches en las que me aferraba al cuchillo y la fiel tijera filosa en el baño, despavorida con intención de suicidarme, esos desprecios, esa mirada furiosa que a veces lanzabas en mí…todo eso se unifico y ahora soy lo que soy. No hay vuelta atrás, soy así FUERTE. Para cuidarme y estar mas atenta a personas como tu Dura pero justa. Y me gusta por que nadie se burla de mí.

A los 14 años…
Es así como conocí a alguien muy especial, que le abrí las puertas de par en par sin meditarlo demasiado y le di la bienvenida, le agradecí mucho por aparecer en mi vida
Alguien sincera, que si me quería y me quiere hasta ahora, y quiero lo mejor para mi para...Nosotras. Ella siii. Pertenece a mí vida Ella es mi aire ,mi infiero...hasta puede ser mi cielo
Me brindo todo, absolutamente todo, yo le entregaría hasta mi vida, me entregaría a ella completamente Con un propósito que me haría feliz ….ambas. Simplemente tenía cumplir con sus reglas. Cuyas reglas concretaba en mí
Ella es la me saca una sonrisa cada ves que subo ala balanza y veo esos gramos de menos…salto de alegría .ahora si me puedo mirar en el espejo, no como antes que solo veía grasa y algo abúndate que no era cuerpo. Ahora veo esas costillas que no las sentía años atrás… ahora al lado de ella me siento importante, me siento única y querida. Sensación que me agrada.
Ella aparece cuando mas la necesito, cuando mi vida se convierte en un infierno,
trata de sufrir lo mismo que yo, me acompaña en mis noches de soledad, de miedo, de llantos hasta ,siento su presencia junto a mí cuando me castigo. Me apoya en todo en mi meta, en mi objetivo principal de todos. Cuando como lo innecesario, en esos casos esta la otra (MIA, ella me hace sentir vacía)…ella no me pide mucho, solo dejar algunas cosas… Que todas lo hacemos.
Ella es todo en uno, ella están perfecta, es mi Diosa tan bella y única. Inmaculada, grandiosa que penetra fuertemente en mí.
“Quiero ser tan delgada y liviana como el aire”.
Los doctores dicen que es una” enfermedad que nos mata” al carajo(me salio de adentro) con lo doctores, hace rato que estoy muerta, y a nadie le importe. Justo ahora se vienen a preocupar por mi? Cuando hace un tiempo moría de dolor por que una entupida mujer no me escuchaba y abusaba de mi emocionalmente…por favor , no me hagan reír.. Que no tengo mucho sentido del humor y más cuando hablan por hablar, sobre todo de esto. No saben por lo que tenemos que pasar, ellos no saben nada, tienen que sentirlo en carne propia para conocernos, sus estudios entupidos aunque reales, me importan dos cominos. Yo no elegí ser ana, por que no es que alguien te toca tu puerta y te apunta con una pistolita en la cabeza, y te dispare una pócima para convertirte en ANA y así de simple te metes esa idea en tu cabeza (esas chicas que no saben en lo que se meten y solo lo hacen por moda, DEOSS)noo, No es así. No, en mi caso. A mi nadie me obligo, ni un entupido comercial de chicas flacas, ni una pasarela de modelos Yo no le dije a papa Noel que quería ser ana. Ella vino a mí. Y yo nunca la ignore...Estaba mal en esa época, muy mal…quería alguien a mí lado. Me sentía, muy sola. …

Soy conciente de mis actos, lo que me hace mal y bien...no me hace falta una opinión “científica”. Tengo un límite

Ella siempre esta ahí, todo el tiempo y de parte tuya solo recibo justificaciones tontasss.

Lo mantenemos en secreto por que temo que la aparten de mi vida... Es la única que sabe mi secreto que soy anoréxica. Aunque no esta su presencia física, yo la siento en mi.





Un beso