Hola…después de tanto tiempo.
a pesar de 2 meses y días que no escribo, no quiera decir que he olvidado (quien olvida esto, fácilmente?) sinceramente tenia muchas ganas de escribir, en todo este tiempo me pasaron cosas lindas como feas también, mi peso sigue en proceso…no baje tanto pero tampoco me infle demasiado , hace una semana llegue de mis vacaciones (de la casa de mi abuela ) …no estuvieron tan malas después de todo, la semana que viene empiezo la escuela U_U. Empiezo violín =) ( al final mis padres me lo regalaron ) eso significa que estaré mucho tiempo de mi casa espero bajar todo lo que subí u.U
..me iré a descansar un poco, les deseo suerte en todo y un fuerte abrazo desde mi pequeño lugar

Besos

de vuelta.

De nuevo por acá, otra ves, empiezo a abrir mi vida en este espacio maravilloso, que lo tenia abandonadísimo mucho time , es que tuve con mil cosas en la cabeza : ( . sobre todo a ELLA…
Creo que paso un mes, aproximadamente que deje de escribir prácticamente, ayyyy, todo lo que paso en este tiempo, fue horrible aunque rescato las buenas cosas.
Primero, me descubrieron...descubrieron que vomito, que soy bulímica, y que me corto o que me cortaba… lo mas horrible de todo esto , el que se dio cuenta de todo fue el Preceptor de mi colegio , creo que fue un mar de lagrimas ese día, no lloraba por que me habían descubierto , no me importaba que me señalaran con el dedo o que dijeran cosas a mi espalda los demás , “está loca” ,“esa de ahí vomita”. No entienden nada. si no, por que en ese momento pensé lo peor, que iban a decir mis padres, me iban a internar? Un psiquiatra? o cosas así por estilo , se me vino en la mente lo peor , me van a obligar a comer hasta reventar? Tanto me esforcé para nada. Pensaba en las entupidas dietas asquerosas llenas de miles y miles de calorías que me iban a hacer comer la “preocupada de mi madre”, no escuchaba al preceptor lo que me decía , mi mente estaba en otro lado…recuerdo solo eso. El me preguntaba por que lo hacia…había silencio…te ves gorda? ME pregunto, por dentro me dije. SIII GORDISIMA, UNA BALLENA, UN ASCO…silencio de nuevo, no quería decir la verdad…en fin, luego vio los cortes y ya saben todo. …aaaah, antes de todo , como me descubrió?. Termino el recreo y yo como siempre después de comerme algún dulce me dirigía directamente al baño y… lo devolvía, literalmente, ese día me tarde un poco mas de lo debido, creo que alguien me vino a buscar y escucho ruidos. llamo al preceptor (eso fue lo que me dijo el preceptor , todavía no se quien fue ) y este entro cuando me estaba lavando la cara , siiii estro a un baño de mujeres, o sea esta loco el tipo, que yo sepa esta prohibido que un hombre entre a un baño de damas y mas si es una persona de ese cargo . yo estaba con los ojos hinchadísimos , llorones , un poco brillantes , y con las mejillas algo hinchadas , mi cara lo decía todo. Lo único que atino a decir. – te espero en mi oficina…y empezó con sermón

Las amenazas que inventaba mi mente al final no se concretaron (mente entupida) nada de esto(lo que dije anteriormente) ocurrió…le suplique , al preceptor para que no llamara a mis padres , hasta llore pero me dijo que no. Que era su obligación informar todo lo sucedido..aaaaaaaa. Callé y no dije nada. Después de unos minutos (que rápido) llego mi padre, quería irme a la mierda...
(en casa)
Los dos estaban completamente decepcionados, por no haber confiado en ellos ... y hablaron creo, que menos de una hora, luego se fueron a comprarme una crema para borrar la cicatriz(del brazo izquierdo) y algo de vitaminas ...desde ahy , me empezaron a controlar mas, les prometí que comería y lo vomitaría.
No se si esta bien o no lo que estoy haciendo…hace como 4 semana que no vomito ni nada. La comida esta hay intacta, la garganta no esta tan afónica como antes, no tardo tanto en el baño y los labios no se me paspa
A pesar de todo, sigo yendo al gimnasio, es una de las pocas cosas que disfruto, puedo estar hasta la hora que se me plazca, ahora (me pese recién) estoy pesando 48.600 kl. Creo que ya se olvidaron de la dieta, por que ya no joden como antes, lastima a la hora de la cena o el almuerzo, cuando todos estamos presentes, no puedo decir no, no quiero levantar sospechas.
Ayer solo comí, arroz con verdura y huevo sin yemas, tengo que comer algo si o si en la presencia de alguien, por que si no mi mama no me cree.
Uuuyy, bueno no se que mas decir, se termina el año y estoy bien con los resultados aunque no sean los esperados pero esta bien.

Les deseo una Feliz navidad, que la pasen muy lindo con sus seres queridos… y extrañe todo. POR fin tengo de vuelta la PC en mi habitación

Después le cuento como va todo…
Besosss
Te abrazo fuertemente!!

Tengo que estar mas tiempo fuera de mi casa, mi madre se le vino ala cabeza , una especie de dieta, para mis hermanos y especialmente a mí, dice, que nos estamos alimentando mal y que solo comemos porquería (por mis hermanos) y a mí me dijo, que casi , no veía comer bien o sea, que todo el día paraba , con fruta o una verdurita en la mano, yo no lo veo mal, al contrario, las frutas y verduras tienes muchas vitaminas , pero bueno, la decisión la toma ella.
La dieta, en realidad no es una dieta, si no “comer de todo y todo, pero sano” ..no la veo, tan mal, aunque, tendré que comer todo el tiempo, prácticamente las cuatro comidas ,cosa que antes no lo hacia, solo comía ,la comida completa, que era en la cena y en las demás ,comía poquito, un pan con te o una fruta. En fin.
He inventado una escapatoria…

Plan para mañana: ->AYUNO, COMPLETO

7:20: desayuno (un vaso de té, sin nada) ,escuela
Hasta -
2:05: “volver a casita” – noo, me voy directo al gimnasio, le diré a mama que me voy alo de una amiga y que comeré aya hasta que empieza las clases de gimnasia
3:30: volver al colegio, ya que hago gimnasia ahí, leer un libro para no aburrirme
4:45: clase de gimnasia, juegos y a correr
Hasta
5:45:
6:00: llego a casa, me baño y me hago la que estudia jee
7:00: siesta
8:00: clases de danza hasta las 9:00
9:10: a dormir


Espero que nadie ni nada, me lo echen perder!!

Aaaa, hoy, o sea el lunes empecé el gimnasio, estuvo bueno, voy a ir después del colegio. Voy a” tratar” de ir todos los días…estoy un poco cansada, claro, si son la 1:34 de la madrugada, obvio que voy a estar cansada y mas con sueño…bueno, es mejor que me vaya a dormir, y guarde energías para mañana, o sea cuando me despierte


Besos, gracias por todo y los mensajes


Son grandiosas

NOBSERVA

Me estoy sintiendo menos cerda, menos obesa diría , será por que antes era mas GORDA y ahora no tanto , igual estoy echa una pelota de tenis .

Aunque no me lo digan mis brazos y piernas que me siento menos “obesa” ya que todo el día, me demuestran lo grandota que estoy ajjj..que asco, y mas a la hora del baño cuando estoy completamente sin ropa y veo todo eso y me dan ganas de esconderme , taparme con algo hasta las plantas de los pies y después salgo con muy pocas ganas de ponerme un short ,algo corto , a pesar del calor , siempre uso algo largo y grande , que pueda ocultar las cicatrices también y “guardar un poco de mi dignidad”…siempre me preguntan- si no tengo calor ? Y yo, con una respuesta corta, les digo que tengo frió y no me molesten mas.
ESTOY MENOS CERDA…

Hoy mi madre me vio y dijo que estaba “flaca”, la quede mirando, y lo negee, sii, lo negee, le dije que estaba equivocada, que pesaba lo mismo que la semana pasado y que por eso quería empezar el gimnasio (estoy pesando 52 y gramos) ..no se , por que me dice esas cosas.. Que estoy mas flaca, que “estoy bien, así”...Yo, sinceramente no me siento bien, me veo gorda…enserio, yo me siento gorda, por donde me mire, estoy gorda. gorda …
Esta semana, estuve, bien... Comí lo necesario…trate de salir de casa, para no comer con mi familia, buscaba cualquier excusa para ausentarme, aunque sea un rato…eso es lo único que me hace bien, estar lejos de aquí. Siempre trato de no llevar plata encima por que me pierdo en mi locura y soy capaz de comprarme algún dulce o alguna porquería con grasa, y chau peso de ayer.


Me hice un cuadernito para llevar la cuenta de la comida, calorías , que como diariamente ,ahí escribo …todo lo que comí , la fecha, la hora, consecuencias, peso y otras cosas, como , preguntarme- por que lo estoy comiendo? -que efectos me provoca?..Siempre escribo que es por ansiedad, necesidad, --por que tengo hambre, y otras frases similares.
Después ala noche me pongo a leer todo lo escribí, en el día y analizo las cosas que tendría que cambiar y mejorarlas. Lo llevo a todos lados, hasta en el colegio, cuando tengo que salir y escribo hasta los caramelitos que me como. Voy a ser todo lo posible para seguir la “línea” y no dejar de escribir.

El lunes empiezo el gimnasio de nuevo “yupi” jeee, si, con una amiga de la escuela, mi madre me dio permiso, por que la estuve insistiendo toda la semana para que me inscribiera en el gimnasio ya que ella , es la único que me puede pagar las cuotas del gimnasio por que yo , todavía no trabajo y no tengo plata.



Que tengan una semana linda!
Suerte en todo y fuerza!!

para adelante

Primero antes que nada, HOLAaa!, espero que se encuentren súper hiper felices, si no lo están, les doy un empujoncito, así se quedan de mi lado, y disfrutan un poco de mi día, hermoso que estoy teniendo… comiendo enormes , empalagosas , terribles copos de aire (?) No se, si es el día o tal ves la música que estoy escuchando por lo que me siento mejor que días anteriores, con el animo bien para arriba, muy optimista sobre todo . En fin... Quiero contagiárselo a todas jeee
Por fin, terminaron con lo benditos exámenes, las notas, ahora no tendré que estar preocupándome por estudiar mas, ya que me yendo bastante bien, por otro lado, respecto ala comida, les doy panorama rapidísimo… bueno, no comí nada casero ya que mi heladera colapso , se murió… en realidad se descompuso por un problemita de adentro, en realidad no tengo la mas pálida idea como funciona y menos por que se rompió ese artefacto . Mi madre llamo al técnico, un día después y este le dijo que iría dentro de una semana, con una voz muy suave y delicada , mi madre le respondió diciéndoles que no había problema XD(estoy siendo irónica) sii, estuve por una semanita con agua y comidas frescas , claro que también se presentaron al velorio de mi pobre heladera muerta ,sin luz, la comida chatarra, que de vez en cuando Caín en mis asquerosas manos pero por suerte fueron pocas las veces.. bueno, pero todo se termino desde hoy, lamentablemente vino el técnico y soluciono el problemilla y quedo perfecta . Todos felices, comiendo perdices. Buehh

Ya no voy mas al gimnasio, mi madre me dijo que no fuera mas , ya que me tenia que dedicar mas a mis estudios. Tengo muchas ganas de empezar de nuevo, pero no puedo hasta navidad, cuando termine completamente la escuelita. Pff

La verdad que me hace muy bien escribir, esto es como un diario intimo, con la excepción de que no es intimo XD pero bueno, me gusta mucho ya que las personas que leen estos párrafos , les paso casi lo mismo que a mi, y en algunas ocasiones pasamos por similares desgracias ,penas y unas a otras nos aconsejamos , nos apoyamos mutuamente y la verdad que me ayuda muchísimo!

GRACIAS POR TODO (encima de mi aparición felizciana, estoy cursi) muchos besos y abrazos!
Que tengan un día espectacular y mucha animo se los deseo desde el corazón (que sentimental que estoy, estoy rara ehh)



PD: felizciana jeje, no existe esa palabra, la invente yo, deriva de “feliz” jeje

two apples

...SUEÑOS, AUN NO ROTOS

.............Me gusta mas blanco, le da un toque femenino, pero el negro también me gustaba pero bueno, decidí cambiarlo, mucho negro, parece que ocultara algo, no sé.

Recién llego del colegio , un poquito agotador y con una ola de frío tremendo, a pesar del frío tendré que ir igual a gimnasia del colegio ya que tengo muchas faltas y se me hace imposible faltar, una falta mas sumaria un reporte de malas calificaciones que se me están acumulando …
ya ni escribo, estoy mas pendiente de mis notas, del colegio… para no tener que estudiar en diciembre., no me esta yendo tan mal , al contrario tengo muy buenas notas pero tengo unas materias que tengo que estudiar mas y toda la bola.. Espero que se termine muy pronto por que es insoportable.

El domingo salí con mi familia... A pasear, a fundir las preocupaciones, a distraernos...en fin.
Viendo las elegantes tiendas, una tras otra ... Imaginando que algún día pueda tener esa cinturita de maniquí , esos muñecos de platico que me hacen sentir una gorda, un punto gordo en la superficie terrestre aajjjj…hasta el plástico me hace ver lo gorda que soy .
Entre a un negocio, empecé a ver la ropa, los jeans...uno en el que entrara este cuerpo prominente, vi uno que me gusto, le pregunta a la chica si, tenia uno de mi talla(36, desde el años pasado), me lo trajo y me fui al probador para ver como que me quedaba, si me hacia mas gorda o menos gorda… bueno, cuando me lo calzo, verdaderamente, me quedaba un poquito grande , la llamo ala chica para que me trajera un numero menor la 36, viene de nuevo, me lo pruebo y …otra vez., me sobraban centímetros..Llamo de vuelta y le pido de vuelta un numero menor… cuando me lo empiezo aprobar, me di cuenta que me quedaba bien este era 34!, no me ajustaba, no me quedaba como una bolsa de consorcio…Me quedaba… bien. Sentí muchas cosas, quería gritar, me alegro mucha con lo cual me quede en el vestidor como 20 minutos... Observándome, los huesitos que se asomaban..No lo puedo creer hasta hora...Pero igual falta un montón para llegar a mi PESO!! Sigo siendo gorda, pero esta noticia me alegro el día y mas fuerza para seguir adelante.

Ya no discuta tanto como antes con mama, no digo que nos llevábamos 10 puntos pero escasean las discusiones.

Hoy comí una pera y creo que me comeré otra mas , me suena la panza… ala mañana no desayune nada, no comí en el colegio... a penas llegue, busque una perita por que no vuelvo hasta las 6 de la tarde de gimnasia …igual creo que no vamos a hacer nada por que esta lloviendo.


Besitos!
Que tengan un día FORMIDABLE!
Muchos abrazos y ánimos desde mi pequeño lugar…

mentitas

Esta lloviendo y hace frío…odio este cambio de clima, hace que mi cuerpo se enferme y me ponga mal. Ayer llovió cuando salía de gimnasia, que suerte la mía! Encima tenia que ir a particular para que me explicaran un tema de matemática cuando llegue ala biblioteca, estaba toda empapada, con la cara congelada como un cubito de hielo. Y lo peor fue cuando Salí de ese lugar, empezó a hacer mas frío, no había llevada la campera. me estaba cagando de frío horrorosamente.L… lamentablemente no tengo paraguas, y no es por que no tenga plata para comprarlos sino es que no me gusta llevar muchas cosas en la mano , siento que me las voy a olvidar en algún lado, así que preferí mojarme , amo la LLUVIA, me encanta caminar cuando esta lloviendo, pero NO en invierno ,por que te viene con un viento Putoo helado. En el verano es hermoso... Recuerdo que cuando hacia mucho calor… alas pocas horas llovía y yo salía afuera a mojarme, creo que era la única entupida del barrio que le encanta salir a fuera en plena lluvia.


El martes me compararon una balanza nueva, digital, esas que te marcan el peso exacto siiii. La otra no andaba mas, estaba un poca usada.
Me la compraron, como regalo ya que me esta yendo bien en el colegio y hago las cosas como corresponde. (Já, si ellos supieran lo que hago)

Gracias a este tiempo de mierda, no puedo usar nada corto, o sea no puedo ponerme camisetas de maga corta , los brazos me delatan, los cortes que me hice se están cicatrizando. Pero aun siguen colorados, no se como ocultarlo. El otro día casi me descubren por suerte no llegaron a ver nada, fui muy rápida J NO VOLVERE A CORTARME EN LOS BRAZOS, es un lugar muy evidente.

Compre caramelitos de mente para tenerlos de reserva y apagar las ansias, a veces funciona. Pero funciona…algunos son muy fuertes que te dejan un gusto amargo en la lengua pero ayudan

Prometí pesarme una ves por día (haré una graan esfuerzo para cumplirlo), por que vuelve loca, cuando veo cada gramito de grasa que subo, significa que estoy engordando, es como decir “vistes, que gorda que te estas volviendo por comer un caramelito” , así que hoy no me peso hasta la noche…aunque me intriga muchísimo. mmmm


Bueno, voy a dormir un ratito. Estoy cansadísima.


Besos

nada

Ya no se, ni lo que siento. Volví al vicio de los cortes, más bien necesidad. Si, tenía necesidad en cortarme., quería, extrañaba ver la sangre correr de mis brazos. En este momento solo caen lágrimas de mi cara, de mis ojos...Recorren segmentos de mi cara. Me siento tan inútil, en todo, en mi dieta, en el colegio, mi familia, ciento que no sirvo para nada, siento que soy entupida que no sabe hacer las cosas bien que no puede ni siquiera mentir. Hace unos días que vengo comiendo porquerías, las como, las como y no me importa si subo o bajo. Tire la dieta por la ventana, cuando se que no puedo llegar a algo, en este caso mi peso me pongo mal, pienso que no sirve nada de lo que estoy haciendo, me siento una fracasada total. Hoy me desperté pensando en eso, en lo fracasada que me estoy volviendo, y que soy. Por que mierda no puedo dejar de comer, hace una semana lo estaba haciendo bastante bien, pero estos últimos días…no. No quiero poner de excusa que son por los nervios del colegio, problemas familiares nada de eso. Esto ya viene de mi, yo misma me tiro el autoestima por el suelo, me denigro psicológicamente y me lastima físicamente, como hoy que Me desperté llorando por aumentar de peso ya que ayer comí pizza, y evidentemente es obvio que subí, aunque no haya pesado aun. me la pusieron en frente de mis narices, hace un montón que no comía una… pensé que solo me iba a comer una porción pero, no fue así.. me metí todo a la boca lo mas rápido… como si nunca hubieses probado una pizza, desesperada tratando agarrarlas mas rápido que los otros. Entre al baño y no tenia la necesidad de vomitar. Me mire al espejo y solo vi. Una entupida cara redonda que se estaba agrandando cada vez mas…no me quise ver mas. Y me fui .estoy ENORME, aunque muchas personas digan que estoy bien para mi altura, yo me odio, odio mis piernas mis brazos…nunca me gusto mostrarlos por que me dan vergüenza, nada esta funcionando. Todo me sale mal…no fui al colegio por que no tenia ganas, estoy harta del colegio de los profesores de todos. Prefiero dormí pero mas tarde tengo que ir a gimnasia del colegio, tengo que ir si o si por que tengo muchas faltas…no tengo ganas de nada, tengo un nudo en la garganta, que va a explotar en cualquier momento , siento ganas de tirar todo ala mierda , dejarme llevar por el aire?, … no tengo ganas de nada, falta mucha para la hora de muerte de esta GORDAA ESTUPIDA? O POR QUE SUFRE TANTO? …


Las cortes se pusieron colorados, tienen un poquito de sangre y mi brazo pide un poco de piedad. Después de tanto tiempo de no cortarme, de sentir ese scrfff cuando la hoja de acero atraviesa mi piel…eso es lo único que me alivia, es como mi remedio, algo así. Antes no lo hacia por que prefería escribir y no lastimarme, expresarme en un papel, escribir todo lo que sientia, es una buen método. en ves de expresar mi enoja, fracaso, desesperación , etc. en mis brazos yo lo expresaba en una hoja de papel y realmente me funcionaba …pero ahora sentía, quería cortarme para no olvidar de quien soy , mi meta …
Me siento un poco bien espero el día me trate bien, espero no comer nada para restar todo lo que comí ayer

Besos!!!

Gracias alas que se pasan.

No tengo balanza, no funciona, se murió….seguro que fue por mi peso, pobrecita, no aguanto mas….

---AN APPLE

Estoy congestionada, me siento para el culo, mall, creo que me voy a resfriar en los próximos días, ojala! Así falta al colegio. Últimamente hacen un frió! Que te dan ganas de quedarte en cama, calentita.
AAAA. Me duele garganta! La putaaa. Me vino con todo, ojala que no tenga la gripe A O.o noo, please!!

Con doña “comida” , estoy mas que bien.. ayer desayuné . 2 tostadas, y te verde. En el almuerzo…no me acuerdo. Aaa, una manzana rallada con un yogur Light y agua.. En la merienda. 5 tostadas 0.0 con dulce (Gorda) con te verde. Y ala noche, nada por que me acosté temprano… en realidad me quede dormida…estaba estudiando en la cama.. Y creo que habría pasado como 20 minutos que no podía mas.. los ojos me cerraron u.u y cuando me levante ya eran las 11 . ni siquiera me levante y me volvi a dormir.


HOYYY!
Me sigue doliendo la garganta, me pica, me duele, me molesta.. me todo! Es insoportable este dolor de m…


Bueno, e pero que su día sea mejor que el mío, y obvio que lo va hacer!!

Muchos besos!


bye

Por fin! escribo y con 2 kilos menos!

Felizmente, feliz. Todo termino…al fin.
Si, si 2 kilos!! ..Aproximadamente, y gramos

no estuve de vacaciones(oooojala, que si fuese ), ni dormida por los estupefacientes que están cerca de mi cama, tampoco escondida…solo me prohibieron (papa, por un inconveniente que tuve la semana pasada) acércame a la comp., ni mirarla, ni olerla, ni sentirla. ni ojearla Nada, absolutamente nada. Ni siquiera pude ir a un civer, ni usar la comp de la casa de amiga, no podio, no quería, que entrara o viera mi blog y que lea todo esto. (no tuvieran ni una milésima de piedad por mí). Así que me las tuve que arreglar yo solita y mi grandiosa y maravillosa “creatividad” pff para distraer un poco el aburrimiento, y el cansancio que me tenían como un muerto viviente que pedía que lo sacrifiquen o le apunten con una pistola, bang bang de una ves por todas y cayera como una morsa del noveno piso del edificio vecino.
Con las ojeras de búho y la cara todo pálida como la novia de jack (redondita), y los bostezos de oso que se escuchaban desde el ultimo asiento del bus. QUE EXAGERADA, SOY!!... la chica andaba sin vida escuchando el tema de “paloma”…maldito insomnio, no pude pegar los ojos ni una sola vez, no se por que me cuesta tanto dormir, es un problema particular que tengo hace bastante tiempito …que me agarra en las vacaciones por que me quedaba hasta tarde viendo la tele. Pero creo que me vino muy rápido este año jajaja.

Imagínense, no dormir dos días seguidos, llegar a casa tardísimo máx. 9 de la noche, estudiar full time (lo poco que me restaba del día) por que esta semana tuve pruebas tras de otras Que horror!, llegar con el cuerpo adolorido( por gimnasia y danza menos mal que no me inscribe alas clases de yoga) los abdominales, los muslos…
Ajjjjjjjj…directamente no dormía, a pesar que mi cuerpo me exigía. Volví al vicio del cigarrillo…me iba al patio a fumarme uno cada noche. Y escuchaba música del cel o a veces me ponía a leer un libro…hasta la mañana siguiente.
Llegaba al colegio con los ojos soñolientos, perdidos que pedían cerrarse por un ínstate aunque sea un minuto, a veces me rendía y zzzz…dormía solo por un ratito, por que siempre me despertaban unas manos, pálidas, delgadas con una caricia fría e inquietante un poco torpe que me volvían a la realidad., estaba en el colegio. Alas pocas horas me fui “despertando” y empezaba a prestar atención a los profesores y bueno... Ya no tenia sueño. Hablando con una amiga de lo lindo y malo que era vida, se me había ido por completo el pensamiento de dormir…
Somos malas Eeh! Las cosas que decimos…nosotras.

Afortunadamente ayer pude dormir todo el día! J Aaaaa, que lindo, dormir 9 horas seguidas sin que nadie te joda, para ir ala colegio o a lo ingles, gimnasia, danza etc.
I LOVE SLEEPING IN MY BED. Sin ninguna obligación ni tarea para hacer. Ufff
Y mas que ahora estoy acá sentadita en mi comp! Estoy felizz!

Bueno me tendré que ir acostumbrando , e ir creyéndome esta nueva rutina que con el tiempo se amoldara a mi vida

de vez en cuando me dirigía hacia la librería, a comprar un par de libros, hojas y unos lápices de dibujar o cualquier otra cosa que sirviera para mantener la mano y la vista ocupada. Trataba de hacer algo productiva cada día, para no sumergirme en la nada total….sin la computadora uno realmente se aburre.
Compre unos libros muy entretenidos sobre todo interesantes para mí, que hablaban sobre la nutrición y los alimentos. creo que me estoy obsesionando con contar calorías, ese libro tenia de todo como por ejemplo de nuevo…. como contar calorías, cuantas calorías tenia cada porción de alimento incluyendo gramos, los alimento que no tenían tanta grasa(osea los que tenían poco), los que si, los que no hacen falta, los que son indispensable.etc.
Todos los días me armaba un mini combo de comida mayormente verdura, mínimo tenia que contener 200 calorías, maso menos. Y ala noche AGUAAA. Ala mañana, ala tarde yogur Light y así sucesivamente con todo los pequeños ingredientes “dietéticos” fui despegándome un poco del asqueroso y detestable de mi peso

Ya me controlo mas que antes respecto a “eso”.(food)…



Un beso EEENORME!


TE ABRAZO CARIÑOSAMENTE!

Callar, no puedo mas.



Lo único que tenemos en común, es la sangre, la sangre y nada más. Lo demás es todo una
hipocresía de tu parte, una mentira que te haces tu misma, tremendamente detestable , esa “felicidad” que me das ,es una fantasía de aire, aire que se evaporo con mi llegada y nuestros “benditos” enfrentamiento, que mas bien parecen una guerra … de discusión. Tiras las bombas mas pesadas hacia mi persona, que solo trata de huir de o simplemente esquivarlas, lo mejor solución es ignórala. Y yo con mi entupida pistola de juguete comienzo a pelear a todo volumen... quiero ganar pero es imposible, siempre terminas llevándote el trofeo “mis lagrima y mi sangre” el único soporte que tengo tras la derrota de esa frías caras. Es una almohada, objeto en el cual deposito todo mi infelicidad, mis penas, mis mas íntimos secretos…mis gritos con un efecto silencioso, mudo…casi nulo, entre cada cuasi llanto. Trato de contener la respiración, por unos pocos segundos .. Todo es nada. Mis ojos quieren estallar de llanto pero me pongo fuerte y lo impido. Por dentro quiero ahogarme, dormir en unos de esos sueños que no despiertas mas, esos sueños que sueñan los viejos de grande . ellos no sufrirían de dolor por que a las pocas horas ya no hay dolor . Todo eso se convierte en paz y tranquilidad. Ni siquiera existe el odio ni el amor... Sentimientos confundidos que tenia día, día.
No puedo ni pensarlo, a mi me falta mucho para ese final, sin embargo creo no estar lejos…
Eres un lobo camuflado en una santa, ahora creo que lo entiendo mejor, no tienes a nadie en el mundo (salvo a la familia), por tu falsedad, eres tan falsa contigo misma, no crees en nadie. Hablas cosas sin sentido. Me gustaría callarte de una vez por todas.
no existe , ni un pequeñísimo cariño ni rastros de liliputienses afectos ,en mi corazón por ti, por que estas fuera de mi, fuera de mi mente , fuera de mi amor, hasta diría, de mi odio… cada ves, me alejo mas de ti , es una cura. ..Creo
…tal ves piensas que te odio, y de nuevo estas equivocada, no gastaría sentimiento alguno en ti… simplemente, no te quiero ni… te odio.
Solo eres una conocida mas en mi agenda... que no tiene dirección, ni numero, ni un nombre extraño. Nada
Nunca te comportas como tendrías que comportarte, me ves como un cuadro de pintura importado , algo del que te sientes orgullosa y presumes ante tus entupidos invitados que ni siquiera recuerdan tu nombre, ni la dirección de tu casa, cayeron hay de pura casualidad o solo idiotas. Idiotas que no me caen bien.
Nunca te preguntaste por que soy así, por que me comporto de esa manera solo contigo… evidentemente NUNCA, tal ves todavía no me conoces, por hay mucho no te importa conocerme aunque sea “tratar de conocerme” o seguro que se te hace muy difícil por que siempre estas ocupada, que se yo. No soy adivina.
Nunca te vi. como la persona que me dio la vida, me gustaría llamarte por tu nombre pero ya me acostumbre decirte mama, me sale natural
Sabes que no finjo
Sabes que te soy sincera por que odiaría terminar como tu.
Sabes, que a veces quiero callar esa boca, ya que solo parloteas veredictos con una finalidad de injusticias, solo injusticias contra mí. Que siempre terminan en llantos, llantos solitarios en el que nadie viene y pregunta si me siento mejor... yo solo tengo que ser mi apoyo
A veces se me hace difícil decirte lo que siento, lo que me duele, lo que me esta pasando…es que ya no confio en ti, eso que teníamos entre las dos. Con el tiempo la fui ocultando, olvidando también.
Desde que empecé a conocerte mejor, cada vez más, esa mujer(TUUU) fría, solitaria e injusta y mala se despertó ante mí. Y tu imagen de mama, desapareció.

Me tratas de malcriada, soberbia, insensibles, liberal, autoritaria y cruel…es verdad, toda esa soledad, esas noches de llantos y sangre derramada, esas noches en las que me aferraba al cuchillo y la fiel tijera filosa en el baño, despavorida con intención de suicidarme, esos desprecios, esa mirada furiosa que a veces lanzabas en mí…todo eso se unifico y ahora soy lo que soy. No hay vuelta atrás, soy así FUERTE. Para cuidarme y estar mas atenta a personas como tu Dura pero justa. Y me gusta por que nadie se burla de mí.

A los 14 años…
Es así como conocí a alguien muy especial, que le abrí las puertas de par en par sin meditarlo demasiado y le di la bienvenida, le agradecí mucho por aparecer en mi vida
Alguien sincera, que si me quería y me quiere hasta ahora, y quiero lo mejor para mi para...Nosotras. Ella siii. Pertenece a mí vida Ella es mi aire ,mi infiero...hasta puede ser mi cielo
Me brindo todo, absolutamente todo, yo le entregaría hasta mi vida, me entregaría a ella completamente Con un propósito que me haría feliz ….ambas. Simplemente tenía cumplir con sus reglas. Cuyas reglas concretaba en mí
Ella es la me saca una sonrisa cada ves que subo ala balanza y veo esos gramos de menos…salto de alegría .ahora si me puedo mirar en el espejo, no como antes que solo veía grasa y algo abúndate que no era cuerpo. Ahora veo esas costillas que no las sentía años atrás… ahora al lado de ella me siento importante, me siento única y querida. Sensación que me agrada.
Ella aparece cuando mas la necesito, cuando mi vida se convierte en un infierno,
trata de sufrir lo mismo que yo, me acompaña en mis noches de soledad, de miedo, de llantos hasta ,siento su presencia junto a mí cuando me castigo. Me apoya en todo en mi meta, en mi objetivo principal de todos. Cuando como lo innecesario, en esos casos esta la otra (MIA, ella me hace sentir vacía)…ella no me pide mucho, solo dejar algunas cosas… Que todas lo hacemos.
Ella es todo en uno, ella están perfecta, es mi Diosa tan bella y única. Inmaculada, grandiosa que penetra fuertemente en mí.
“Quiero ser tan delgada y liviana como el aire”.
Los doctores dicen que es una” enfermedad que nos mata” al carajo(me salio de adentro) con lo doctores, hace rato que estoy muerta, y a nadie le importe. Justo ahora se vienen a preocupar por mi? Cuando hace un tiempo moría de dolor por que una entupida mujer no me escuchaba y abusaba de mi emocionalmente…por favor , no me hagan reír.. Que no tengo mucho sentido del humor y más cuando hablan por hablar, sobre todo de esto. No saben por lo que tenemos que pasar, ellos no saben nada, tienen que sentirlo en carne propia para conocernos, sus estudios entupidos aunque reales, me importan dos cominos. Yo no elegí ser ana, por que no es que alguien te toca tu puerta y te apunta con una pistolita en la cabeza, y te dispare una pócima para convertirte en ANA y así de simple te metes esa idea en tu cabeza (esas chicas que no saben en lo que se meten y solo lo hacen por moda, DEOSS)noo, No es así. No, en mi caso. A mi nadie me obligo, ni un entupido comercial de chicas flacas, ni una pasarela de modelos Yo no le dije a papa Noel que quería ser ana. Ella vino a mí. Y yo nunca la ignore...Estaba mal en esa época, muy mal…quería alguien a mí lado. Me sentía, muy sola. …

Soy conciente de mis actos, lo que me hace mal y bien...no me hace falta una opinión “científica”. Tengo un límite

Ella siempre esta ahí, todo el tiempo y de parte tuya solo recibo justificaciones tontasss.

Lo mantenemos en secreto por que temo que la aparten de mi vida... Es la única que sabe mi secreto que soy anoréxica. Aunque no esta su presencia física, yo la siento en mi.





Un beso

MAS AGUAAAAAA, MENOS GRASA

Se viene el calorcitO

Cada ves el sol sale mas temprano, ya no hace tanto frió como antes, ahora esta un poco fresco, yo diría normal. Muy lindo
A pesar del problemilla en que me metí ayer, mi madre no se lo contó a papa, ufff.. me salve. Los profesores no me sancionaron ni nada de eso, tal parece que no hubiese pasado nada. Grandioso!!
Excepto con las pequeñas amenazas que recibí de parte de mi madre comunes y corrientes , que no tocara la comp.(aquí estoy) , que no saliera, que comiera con ellos y no en el cuarto, que estudiara mas, que me acostara temprano… y bla bla no se por que llego algo caso pero eso fue lo que me dijo. Guuuua, yo pensé que me iba a hacer algo peor….si viene de ella no me jode tanto de papa siii. Es muy estricto.

Hace un rato llego del colegio, que cansada que estoy, por que me vine caminando no tenia monedas para viajar así que me camina unas 7 cuadras.
Llegue a tiempo, temprano…estaba mi madre con la comida servida, ya lista ay en la mesa , le dije que no me gustaba lo que había cocinado y que me iba a hacer una ensalada algo Light. Me dijo bueno, me fui ala cocina me hice la ensalada y me senté junto a ella.
Y nada mas, me comí todo (tomate, lechuga y choclo congelado con limón y sal)
Ahora me quiero ir a duchar, después haré la tarea del colegio y dormiré, dire descansare mis ojitos un ratito u.u



Noooo, que horror se acerca el verano, la playa, los chicos en cuero, las polleras cortas y anteojos. No creo que esto sea favorable, para mi.
. Creo que me tendré que ocultarME debajo de una sombrilla para esconder este cuerpo “prominente” aaaajjjjj



-----mi ego decía esto ---

“un estupefaciente arreglaría todo mis problemas pero no es la solución correcta”


Mil besos ¡


Te brazo cariñosamente!!!


Cuídate sii??

AAA.. Alguien sabe, como se cuentan las coloriAs??
Creo que ay que hacer un calculo algo así, no recuerdo bien!

NADaaa

Este día no fue para nada sorprendente, sacando al “buitre” que nos delato.
En fin cuando mi mama se entero no me castigo ni me reto…ni sentí que estaba enfada conmigo .le agradecí mucho por no comentarle (el problemita que me había mandado) al respecto a mi queridísimo, Padre


Ella y yo
Esto ya lo veníamos planeando a sus una semanas, quería distraerme por un rato...Lejos de ahí (ósea el colegio) para mi no era nada nuevo. Esta situación la había pasado muchas sin contar por que ya perdí la cuenta, fueran tantas… veces que no entre a ese lugar. Y con ella, bueno lo que reflejaba en sus ojos y su forma de hablar eran nervios y miedo por si alguien conocido(familia, profesor, amigos de los padres ) nos vieran, andando por las calles alas 8 de la mañana , un día de escuela.
Podríamos haber dicho que no había clases por que faltaba un profesor o que salimos temprano por la ausencia de una docente. En fin. Cosas similares a esas.
Algo como para que se la creyeran.
Pero quien se puede imaginar a esa hora nosotras unos conejitos indefensos, caminando a solo dos cuadras del colegio ser vistas por un “buitre” (buchon- docente) ese personaje que lo dejo en anónimo por que no tengo la mas pálida idea de quien pudo haber sido. Nuestro destino era la nada, ni siquiera sabíamos a donde ir, solo queríamos estar lejos del colegio lo mas posible.

Como teníamos dinero (habíamos acordado llevar algo de plata para solventar nuestros gastos). Primero nos dirigimos hacia san isidro, donde están todos los comercios, boutiques etc.
Caminamos del colegio hacia ese lugar “caminamos”, creo que fue el peor error que cometimos. Y mas cerca del colegio -entupida!! Le dije. Bueno pero ya estaba, solo teníamos que apurar el paso…
Para eso, eran las 8 de la mañana, cuando llegamos,- muy temprano. – me dijo ella.. no había nadie. Algunos comercios estaban abriendo recién y otros que ni notaban nuestra presencia.
creo que nosotras no éramos las únicas con esa idea. Había un óleo de polleras escocesas y suéteres de colegios

Miramos algunas tiendas de ropa, un poco flojo para mí, tiendas aburridas, una veterinaria de la cual me quede enamorada de sus huéspedes, Ja – quiero llevarme uno a casa , son hermosísimos - le dije . Ella me respondió- no, por dios, son una asco parasen ratas. También habían peces de los colores del arcóiris
No eran ratas sino hámster, pequeños hámster, mas bien bebes. Después nos fuimos a una manicura , para pasar el tiempo.
Llegamos, esperamos uno minutos.
Luego nos atendieron en sus respectivos lugares, dos mujeres cuyos rostros estaban completamente arrugados
Me causo mucha risa por que había una mujer con un peinado…Raro y feo! Parecía que tuviese una palmera en la cabeza o hubiese metido los dedos en algún lugar eléctrico lo que le produjo ese atroz peinado… no se como describirlo pero era completamente feo para mí a decir verdad, desde el punto de vista estilístico seria algo “original y complicado de hacer” ( mucho spray creo que se puso)
Mi amiga y yo nos reíamos, con una sonrisa simulando un típico gesto de estudiantes “tontas”, y alavés dirigíamos nuestras miradas hacia el peinado de la pobre mujer. Que no savia que nos estábamos burlando de ella

Después de la belleza que le brindamos a nuestras hermosas manos (hace mil años que no iba) nos despedimos de la recepcionista y la mujer, le agradecimos.
Bajamos y nos fuimos a comprar algo para comer, por que ella siempre tiene hambre, ella es de las típicas flacas que comen, comen y jamás engordan.
La otra vez me dijo que había subido dos kilos y lo dijo con una tranquilidad… (pesa 45 kilos), y yo si como un pedazo de pan, subo como 3 kilos y me hundo en mi propia soledad
Me siento una cerda, una ballena al lado de ella. bueeeeeeeee.

….saben, mi principal idea a todo esto fue que no quería regresar a mí casa hasta las 9 de la noche. Así mi mama no molestaba con la comida
Supuestamente después que se hagan las dos de la tarde (hora que salimos) Yo, le hubiese dicho a mi amiga que me iba alo de mi abuela o una amiga a comer. Como siempre…

Mentiraaa, estaría por hay, caminando sin un peso encima , muriéndome de hambre( un placer).después iría a gimnasia del colegio alas ( 4:45) al salir de gimnasia (serian las 6) llamaría a mí mama (a ella le decía que estaba en lo de una amiga) y le diría que me iba a la biblioteca a estudiar por que en casa no me concentro (eso si es cierto) asimismo, le cometaria que hoy tendría danza alas 8 , ósea que de gimnasia me iría a danza.
…ese ere mi objetivo, todo un día completo sin comer porquerías, pero nada de esto se cumplió…un plan hecho trisas.

Se las hago corta-

Un profesor nos vio, llamaron a mí casa” preocupados”. Mi madre llamo a mi cel pero como lo tenía en silencio no le pude contestar.
Después cuando saque el cel para escuchar música.. me sorprendí - tenia 17 llamad perdidas.. Todas de ella- me quise morir, lo único que se me cruzo por la mente- noo, ahora tendré que ir a casa y darle explicaciones-no me importa para nada el colegio y las opiniones de los profesores que iba a escuchar


Llegue a casa, ella me abrió la puerta, estaba con una cara seria, y con los seños fruncidos. Me dijo por que lo había echo y yo con la cara despreocupada y normal (por dentro no era lo mismo) ME HABIA DECEPPCIONADO DE VUELTA. Simplemente le dije que no tenía ganas de entrar y eso fue todo. Me volvió a decir que no la haga más sino se lo contaría a mi padre... y eso seria peor para mi.
Ahora creo que me va estar controlando un poco más que antes.

Pero no me importa, ahora tendré que pasar más tiempo en la casa de mis padres
AAAAAAA…
Parezco enojada no?
Jajaja naaa, solo me preocupa la comida….temo pesarme, ya se que subí de peso

....mmm quien habra sido el que nos vio?? me intriga saverlo.

te abrazo fuerte!!

besitos, cudensen!!

algo sobre mi.

Así soy, tan trasparente, no quiero ocultar nada.
Así vivo mi vida día día…



Mmm, soy capaz y muy optimista a pesar de las decaídas que tengo creo saber manejar la situación y sobretodo como controlarme. Aunque algunas personas piensen que no, estoy dispuesta a lograrlo y cumplir con mis objetivos….asimismo esta lo contrario, apareces esos obstáculos que me hunden en lo mas fondo de mi. Y el infierno empieza abrir sus puertas. Aparece ELLA
Y ahí es cuando comienza mi infierno lindo pero malo…me entierro en mi propia vida.


Comencemos con mis gustos:
Adoro con todo el amor que tengo a los animales, son maravillosos y hermosos
En ellos no existe ninguna jerarquía ni nada por estilo…para mí son todos iguales, en resumen: son preciosos y adorables. Y mas cuando son bebes…las patitas la tienen tan suave como la seda. Cuando tenia un perro o un gato me pasaba horas jugando con el solo para tocarle las patitas, no es lindo?



Me gusta escuchar música (jazz, rock, y un poco de clásico) cantarla poco, soy pésima y digo pésima por que es la verdad creo que las cuerda vocales que tengo no me favorecen para nada, en lo absoluto. Así que prefiero escuchar y no cantar. También me gusta ir al cine, leer a mis autores favoritos, escribir lo que me salga, ir al teatro, a caminar sola y disfrutar lo único que tengo.
Me gusta el aire libre, sentir el aire sobre mi cara y la naturaleza obvio
Tengo que admitir una cosa, soy extrema, compulsiva adicta al helado de granizado...es que es muy rico y difícil de dejarlo además sale tan rápido y fácil por donde entro jajaja

Soy una fiel vegetariana (hace 6 meses) la verdad que al principio no fue para nada fácil pero con el tiempo te acostumbras y te olvidas. Hubo cambios en mi dieta, me prohibí comer productos que tengan origen animal como el huevo, manteca, leche y sus derivados. Empecé por reempezarlos por otros alimentos…el dulce de leche o chocolate por la mermelada dietética. Ya no como mas huevo menos la clara aunque no tenga tantas calorías. Y...la carne…uff la deje completamente, sinceramente ahora me da asco, hace unos meses que no como carne, ni pescado solo me compro una milanesas de de soja Light obvio! El ultimo producto no puedo elogiarlo (las minanelas de soja) demasiado por que, digamos que no es rico pero... Como les dije con el tiempo uno se acostumbra
.Me hice vegetariana por que me conmovió un video espantoso pero verdadero sobre el maltrato animal y la verdad que me abrió los ojos por que a decir verdad todo lo que decía era cierto.
Ellos matan para sobrevivir y nosotros matamos para comer
Creo que aun hay tiempo que esto cambie o es muy tarde para que se den cuenta?


Me gustaría volver a nadar, deporte que practicaba cuando tenía 8 años, no quiero exagerar pero supe defenderme bien en esa parte, no era ninguna novata. Nadaba...Bien. Era principiante pero, algo experta siempre me gusto el agua
Los principales motivos que abandone ese deporte fueron… por el tiempo, la escuela, los padres, el traslado…entre otros. Ya nadie me quería acompañar hasta el club, no tenia tiempo para hacer la tarea, llegaba muerta de cansancio literalmente
Recuerdo que siempre llegaba exhausta por que las piernas me dolían a más no poder. Hablaban solas y yo también tuve la culpa por abandonarlo.
Pero bueno, nunca es tarde para empezar de nuevo o no?, además no quiero ser profesora ni representar a ningún club solo quiero nadar y nadar y nadar…


Mi madre me prometió el violín que tanto espero, ojala que cumpla.!!!(Me lo vienen postergando hace más de un año)



Te abrazo fuerte!!!


Beso

La vida te quiere! . aunque no parezca…
Búscale un sentido a tu vida. Así no te morís tan rápido (como yo)…inclínate siempre por el lado positivo.

NUNCA PERO NUNCA TE COMPARES CON NADIE. Y MENOS TE REBAJES A SU NIVEL
SE VOS MISMA...

Un bicho

Un bicho

Hoy creo que no ha sido uno de mis días. Me siento extraña , siento que me falta algo pero no se que, también un poco débil pero desconozco la causa es mas ahora que lo pienso no tendría que estar débil ya que mi madre me compro un combo de cóctel de pastillas, son de vitamina, energizante y todo lo que se le pueda ocurrir a una loca madre. No son para nada desagradables. Tienen sabor a naranja y son buenas. Realmente me están ayudando Todos los días los tomo, según ella es para no estar durmiendo y no hacer nada. Se piensa que con pastillas se arreglan las cosas. Claro como ella esta acostumbrada debida ala enfermedad que tiene. Se piensa que con bajarse un palillero entero te curas de un día para el otro, asimismo va a arreglar mis “debilidades además. Me pregunto - es malo dormir? Es malo no hacer nada? .. nooo. Para mi es uno de los mejores placeres de la vida. O no?


Me declaro culpable! Por no recurrir a MIA

Creo que habré consumido mas 3000 calorías…oo mas!! Comí 3 tajadas de torta de chocolate, un paquete de galletita, el almuerzo de 1800 calorías. Ya se que no es lindo decir la porquería que ingerimos pero es la verdad.
Soy una compulsiva de m…mi debilidad! Una porción de torta de burlo de mi .soy una ASCO, no tuve la fuerza de voluntad para decir –NO. Y menos devolverlo por donde entro y no es por que no quise sino que ya no me sale, no puedo vomitar…ayer intente pero no vi. Restos. Obvio que lo voy a seguir intento aunque me tenga que meter el mango del cepillo hasta el fondo de la garganta
…fue muy raro por que si mal no recuerdo durante esta semana no me costaba para nada como ahora… la comida me salía como el recorrido del agua. Ahora, en este momento solo veo liquido en ves de la torta No puede ser, hace unos días…pesaba 48 KILOS me sentía bien conmigo misma es que no pasaba tantas horas en mi casa, le mentía a mi mama diciéndole que me quedaría en la casa de una amiga y que de hay me iba directo a gimnasio del colee y a la ves le decía a mi amiga que me iba ala casa de de mi abuela a comer.
Que estrategia al mía! Solo pido que ninguna de las dos llame por TEL para averiguar si estoy supuestamente donde tenía que estar. Por ahora todo funciona como yo quiero.




Trataba de esquivar la comida. No se que día fue, pero estuve sin comer casi 12 horas…aunque parezca nada para mi es mucho ni siquiera un chicle, NADA.
Y cuando llegaba a mi casa trataba de no entrar en la cocina y solo quería estar en mi cama, tan confortable siempre te espera con una bienvenida.-

Decirlo no a mí mama es un gran reto y mas si se pone pesada y no me queda otra que complacerla metiéndome un trozo de pan o lo que haya en el momento o en la mesa . para que vea que si como.
Así no me jode, sin embargo creo que no sirvió para nada hoy volví con mi peso original 51 KILOS DE GRASAAA, que recorren mi cuerpo. Decirlo y escribirlo ala ves es una tortura…

…AAAh, me olvidaba esta semana empiezo el gimnasio!
Estoy mas que contenta!




Te abrazo fuerte.
Beso

Las horas son discusiones las noches son personales

Son sueños y fantasíasSon mentiras y verdades

Este es mi cuento de hadas basado en hechos reales

Mi cuento de hadas son hechos reales entre cojines y sabanas

Entre abrazos y almohadas

Besos caricias, la mirada enamora

Es mi cuento de hadas
Todo empezó un día 14
Todo empezó con aquel sábado que tanto espere y que por fin llegó
Recuerdo que estaba nervioso pero ansioso por vertenecesitaba tenerte entre mis brazos, poseerte
Fueron mas de mil mensajes, cien noches pensando en ti
Por fin llego el día esperado que tanto soñé vivir
Pues aun recuerdo ese momento, el reencuentro en esa estación
Tu tan guapa como siempre , esperándome en un rincón
Te había hechado tanto de menos, por fin te tenia conmigo
Al principio se me hizo extraño, tras 6 meses como amigos
Aun nosé como explicarlo, creerlo fue complicado
Y tenerte junto a mi trazar un camino a tu lado
Empuria Brava fue el lugar donde empezó la felicidad
Donde se abrió la confianza, aun mas de la que ya había
Besarte, se me hizo extrañoRápido me acostumbre
Solo quería estar cntigo y de lo demás me olvide
Por un instante tu eras mi vida, solo queria abrazarte
Besarte, tocarte, poseerte, hacerte mía
Y asi fueron pasando dias sin salir de casa y admirándote cuando dormías
Unidos por el destino, unidos por un sentimiento
Dos corazones unidos que latian al mismo tiempo y por el otro es una historia de amor
Una historia de dos amigos unidos por la pasión
Es un cuento perfecto
Quizas un cuento sin final.
Yo un príncipe y tu la princesa con tacones de crista
lMe gustaria quee este cuentoFuese un cuento infinito
Porque cada momento contigoSiempre es el mas bonitoSomos distintos
Pero a la vez somos iguales

Una ola de tristeza

Sigue siendo una simple e indefensa niña que necesita de cariño y comprensión... escasea tanto de amor, que nadie se da cuenta y dejándola de lado empeoran las cosas.
Ella se siente tan especial por adentro convirtiéndose así en su mejor Amiga.
Pide auxilio (atención) por afuera sin embargo siente una vaga agonía u odio por ser de esa manera asimismo siente un desprecio tan grande por aquellas personas que la defraudaron un tiempo atrás.


Corre sin imaginar que puede sucederle en esas calles apagadas sin ningún tipo de seguridad… es que ya nada le importa. Se agita fuertemente, en cada paso que da cada tropiezo Hace un stop. Las lágrimas ya desaparecieron pero las marcas siguen estando. Saca un cigarrillo de su bolsillo se sienta en un de esos bancos que ya vio en otras oportunidades. Agarra el cigarrillo lo coloca en su boca y espera unos minutos luego lo prende y el humo empieza a recorrer primero por la garganta hasta llegar a sus pulmones…ahora se acuerda que es una virgen del cigarrillo.
De alguna manera quiere morirse, desaparecer de la faz de la tierra eso es lo que ella refleja. iguales a los de una muñeca solo manifiesta silencio y atención.. No tiene vida, creo que esta muerta dejo caer el cigarrito- que desperdicio- ...No, aun sigue respirando... se levanta y vuelve hacia su infierno.

Camina para olvidar algún conflicto o simplemente para no recordar y empapelar esa tristeza abrumadora que estalla y pide salir. Es un mundo fantástico, pero ella alrededor de todos esos se siente única y especial….busca un lugar confortable y al fin se empieza a desintegrar sin importarle el hermoso futuro que le espera


Pase lo que pasa digan lo que digan…lloren las pocas personas que tengan que llorar. Es al divino nulo - ya se fue.





-- invente uno corto--

Te abraso fuerte!

Kisses

sin palabras

creo que la imagen lo dice todo...otra noche triste

Debo haber estado dando pasos al costado, paralizado por el miedo de saber la verdad.
Me imaginaba que lo que habíamos pasado, había quedado pisado pero encontramos una nueva forma de hablar. De cualquier modo...

Y es el momento en que todo comienza de vuelta, mi corazón esta alerta y el tuyo también, todo este tiempo vivido me sirve de ejemplo, para no volver a caer